Урюк: Отчёт о соплях в пизде.

Привет! Со мной случилась на днях такая история, что вы и не поверите, ну как всегда. (прим. Густова мммммм.......)

Весна уже, хорошие барышни выплёвывают изо рта чужие волосы, освобождая место для густавовчачиьх, а я решил воспользоваться ими уже сейчас и апреля не ждать.

В смысле барышнями (привет Барышня). Мы где-то с месяц переписывались с тёлкой, которая любит зимние виды спорта ну там на лыжах на Каробке покататься (Коробицино привет слабоумные) и читать книжки (сберкнижки, хыхы).

Наконец, развелась она на встречу в реале на субботу. Потому как в пятницу она вродь с постоянным йобарем встречается. Иль что там у неё.

А мы так договорились, чтоб не сразу на боковую/на четыре точки, а сперва посмотреть друг на друга. В глаза так сказать. Я с товарищем пошёл, она с одногруппницей. Сидеть договорились в Ультиматуме.

Т.к. там есть рядом бордель, если что без своего не останемся +близко от моего дома+многочисленные студентки там+дешево жрать/пить+бильярд+стриптиз. Карочи вам драчунам таких радостей не понять.

Мы их ждали полчаса. Решили уже что всё, не придут. Ну, пришли всё-тки они с подругой. Товарищ меня в бок пихает ничо, сойдёт.

Баба такая высокая, востроносая, с каштановыми волосами, сиськи средние, глаза блядский марафет. На фотографии свои не похожа.
Подруга пониже, волосы растрёпанные, с чёрными корнями, на корни, думаю, кончать заебись, только это ж изловчиться надо. Нос широковат, ноздри большие если сильно набухаться, то и присунуть туда можно. По виду стильную из себя строит, а глаза тупые, как у Ахматовой.

Видно, что только и мечтает проштамповаться и рассказывать подругам ой, а мой-то вчера как свинья нажрался . Такие раньше значки делали с фотографиями мальчиков из журнальчиков, а потом говорили что это ихние ебыря.

Бабы с низким тазом считается, что ебливее, на самом деле ни хуя ленивая корова она ленивая корова и есть, если даже тазом поребрики скребёт и бычки с тротуара загребает. А лень от телосложения не зависит.

Была у меня как-то мегакарлица, так вот та быстро тока за пивом бегала. И ноги ей во время ебли на плечи не закинешь, они тебе и до пупа не достанут. Ну заказали они себе пива мы по 150 водки потом я еще сока и льда с лимоном. Потом пожрать чото принесли свинью-француза по мойму.

Бабы вобщем-то довольны трещат там чото о своем. По телику МТВ показывают, курицы бошками вертят, смотрят. Чувствую надо валить на дело.Ну я заказал еще 50 выпил и говорю так сторого смотря на востроносую "Ну все НАМ пора!" И под мышку её чтоб не рыпнулась.

А вот дружок с этой каракатицей там остались, кофе пить или что, а мы к моей (суперюмор) поехали, она со мной всю дорогу про музыку говорить пыталась. Поняла, что мне допизды её Ж-Ж Ёхансоны и Джилберто и давай говорить про интернет, типа а почему у меня в почте сплошные опедхянбхе?

Шучу, каэшна, но где-то так. Приехали к ней, дальше было неинтересно (про кофе, яйца помыть и зубы почистить), потом - она глаза закатила и давай чего-то с придыханиями приговаривать. Я чего, начинаю её понемногу ебать.

Она повертится-повертится, потом надуется, наберёт в лёгкие воздуху и давай так надрывно вопить с присвистом. Голос как в жопе волос (привет, ещё неотплевавшиеся барышни Густава) тонок и нечист. Я думаю перебудит на хер всех соседей.А они ментов вызовут.

Садится она на меня сверху и давай наяривать потихоньку разгоняясь. Ну это еще и лучше потому как сиськи у нее чуть отвисшие да и нос, я уже гогорил - не очень, а так откинувшись чем то секретаршу нашу напоминает которую давно хочу выебать. Ну типо и получается дрочу на секретаршу (суперюмор).

И тут замечаю я странную вещь. В пизде у неё не просто мокро, а как бы полузастывший клей Момент (привет, моменто порно).

Смотрю. А из пизды у ней сопли, натуральные. Полупрозрачные, как во время простуды, пока она обороты не набрала. Это что такое? спрашиваю. Она мне а что, с тобой девушки никогда не кончали?

Тьфу блять дура какая!

На прощание сказала многозначительно "А у меня между прочим восьмого день рождения".

Восьмого марта, что ли?
спрашиваю, Вот и ладненько, заодно и отметим . Я что, мудак совсем, второй раз в соплях её ковыряться? Вечером чекаю мыло.

Сморю написала мне одна знакомая, мы не виделись, правда, ни разу, зато пиздели по телефону. У неё, на мой взгляд на интернетские фотографии, сиськи чего-то маловаты, ну да это её не портит, даже красит.

Пишет мне - я бля в студии сижу, заебалась уже. Пишет там чего-то.

А я ей и говорю мож позвонить тебе? Звони, отвечает, если ты Урюк-Рокфеллер.

Забегая вперёд, скажу, что потратил на разговор около доллара. Ну я типо, парень модный, гогорю - щас мы с тобой в две дырки сразу попробуем (Бухахаха!) И по инету и по трубке.

Взяла она трубку. Как дела, спрашиваю. Она отвечает, что ничего, только вены на ногах разболелись.
Как же, вены. Я её фотки видел, с венами такие юбки не носят. Я ей про девку эту рассказал. Она мне чего-то в ответ, а мне слышится "гандон ты"!

Я такой думаю, с какой это радости я гандон. А она повторяет гандон не забудь. Видимо так завелась от моего рассказа ну прям, как вы щас надрачиваете свои кожаные мешки.

Поздно уже, отвечаю, а в пизде у неё сопли. И так уже по телику еблю показывают, а я Буээээээээ!

Подруга и говорит.

-Когда я в школе училась и тушь покупала, чтобы ею китайских рыб рисовать, там иногда в этой туши тоже сопли плавали. Дефект такой от понятно какого слова.

- Может, она какой дизайнер и им из одной канистры разливали?

- Только зачем в пизду тушь сувать,когда можно рисовать омуденных китайских рыб?

Ну поржали так.

Я еще каких-то картинок ей наскидывал. А та баба мне на следующий день позвонила, звала с ней сходить куда-то. Я сказал, что отравился маринованными грибами и предложил сходить через неделю.