Урюк и DeМитрий

Мы претендуем на густагерскую премию на звание самого тупого креатива на Густаг.орг.

"Путешествие из Петербурга в Москву" - II ("два" - для слабоумных) , или доподлинная, по большей части правдивая, а местами и поучительная, назидательная и эпическая сага о том, как Урюк и DeeМитрий из Культурной Столицы в Златоглавую-да-Первопрестольную ездили, что и с кем там делали, и как умудрились целыми и невредимыми домой вернуться. Чтоб вы так жыли, мед-пиво пили!

Конечно, на фоне историй про поездки в Тайланд , Гаити, Северный полюс, к себе на дачу, ну, или, в крайнем случае, Нью-Йорк и т. д., история про поездку в Мозгву может показаться чем-то вроде школьного сочинения "Как мы ездили в деревню" - ведь всем известно подобное отношение к Мозгве! Многие читатели сразу скажут: "Фуууууу!" и "Буэээээээ, идите в жопу!.." Но, как говорится, чем богаты, тем и рады.

Решили мы с корешем DeeМитрием поехать в М-Сити. Кореш DeeМитрий - знатный Чорт, только ваше ЖоЖо не особо уважает. Говорит, там одни псевдолитературные мастурбации происходят.

Собирались достаточно долго. Покупка билетов, неясность с баблом - обычные спутники путешественника в Мозгву, со времен Радищева ничего не изменилось. К тому же весьма некстати прозвонился Шура-Волк из Твери: у него цыгане спиздили последние 500 руб. Конечно, как коренной Ленинградец, я помог ему деньгами, а за это он нас напоил Тверской водкой. Жуткое говно.

Премерзкое пойло распивалось из горла на фоне отправляющихся и прибывающих в родной город электропоездов пригородных направлений, снующих туда-сюда цыган и носильщиков, покрытых язвами бомжей и женщин, несущих фрукты. Идиллия, короче. Что еще для счастья надо? Разве только полтора литра не уступающей своей говенностью Волчьей водке минеральной воды "Ленинградская", которая была приобретена "на запивон" в компании трио одноразовых пластмассовых стаканов, лучших друзей решивших выпить на скорую руку.

Видимо, с билетами нам все-таки повезло, т.к. в шестиместном сидячем купе мы оказались всего с двумя барышнями, что весьма приятно, хотя они и были уже возраста перезрелой вишни (привет, "Зимняя Вишня 3"). Одна из них, необъятных размеров и большой сердечной теплоты женщина, оказалась главным редактором журнала "Что делать?" для говно-бомонда, распространяющегося только в "ночных клубах закрытого типа" (суперюмор, хе-хе-хе!).

Другая представляла собой некую странную смесь солистки группы "Мучные снайперы", воинствующей феминистки середины 80-х и эталона верстальщицы в представлении близких к полиграфической деятельности людей: несмотря на теплую погоду - в двух растянутых свитерах (нижний был зеленым, что оказалось существенным для дальнейшего повествования), всклокоченная, тонкокостная, в очках странной оправы. Короче, по виду - нечисть.

Но уж всяко лучше, чем четыре пахнущих трудовым потом мозговских менеджера среднего звена, уезжающих на свою историческую родину прочь из столь негостеприимного города Ленина. В феминистке DeeМитрий тут же распознал инородца, и театральным шепотом сказал мне на ухо "татарва", впоследствие оказавшись прав.

Тем временем мы начали выставлять на стол предусмотрительно взятые в дорогу "Главспирттрест" и свининку-буженинку. Как истинные ленинградцы и в высшем смысле Культурные Люди, мы вежливо поинтересовались у соседок, не желают ли они присоединиться к нам, на что обе поначалу ответили отказом, а восточная феминистка и вообще скривила рожу. По телевизору в этот момент начали показывать "Мимино", и мы принялись наедать-напивать.

Первой не выдержала толстушка из журнала: "Не нальете ли вы мне чуть-чуть водочки?" Естественно налили, но от еды взалкавшая водки главредактор отказалась, и запивала ГСТ пепси-колой, выуженной из своего дорожного баула.

Разговор по большей части касался ночной жизни Северной Столицы, причем говорила в основном любительница пить, не закусывая. Чувствуя, что мы не до конца разделяем ее восторги насыщенной жизнью клубной молодежи, она после каждой своей сентенции стремилась добавить: "...но, понятно, вы ж не тусовщики, откуда вам знать", стремясь, в своем понимании, нивелировать огромную пропасть между Ней, знающей все о предмете разговора, и нами, беспросветными серостями в обсуждаемых вопросах.

Парой сотен километров позже, user я , поддав еще чуть-чуть, зацепился языком с очкастой татаркой напротив. Случайно разговор зашел о различиях между шиитами и суннитами и правилах совершения намаза, а DeeМитрий, вооружившись познаниями, почерпнутыми из трудов поэта-маньериста Андрея Добрынина, вставлял что-то про неприятие последними некоей скрытой суры Корана, чем приводил татарку в замешательство.

Собеседница, к тому времени уже испив пару "джин-тоников", и без того отвечала на непростые теологические вопросы достаточно смазано и путано. (Надо сказать, что СС в Мозгве пояснила все на пальцах в течении 3х минут - вот что значит муж-араб!). Короче, дело кончилось тем, что исламистка, к ужасу толстушки, не выдержав мозгового штурма, выпила остатки нашей водки, и принялась, закусывая свиной нарезочкой, рассуждать о судьбе и роли Ислама в современном мире. DeeМитрий же, в состоянии подпития всегда стоящий на позиции жесткого панисламизма, подогревал ее любовь к свинине своими высказываниями о бесспорной прогрессивности Ислама перед всеми прочими большими и малыми религиями народов мира.

Надо ли говорить, что в Мозгву мы приехали весьма разогретыми продукцией подмозговного завода крепких алкогольных напитков?

На вокзале нас встречали Руеда ,Барс и - совершенно неожиданно - тверской протоолигарх Свинух, духовный отец и покровитель отправлявшего нас в дальнюю дорогу Шуры-Волка, в костюме и с выпирающим от обжорства на полметра вперед брюхом. Должен был подъехать Густаг, и мы стали ждать его в кафе с издевательским названием "Балтика". Потратили, между прочим, 330 рэ на 50 г. водки, одно пиво и три кофе.

Барс на летучей японской машине лихо доставил нас на замечательный остров Куба в р-не Царицыно, где, остановившись у гостеприимного Руеды, мы принялись злоупотреблять водкой, пивом и марихуаной, слушая экстремальный хип-хоп мозговского разлива, периодически разбавляя его более близкими по духу DeeМитрию Питером Тошем и Бобом Марли, ну а для меня Van Der Graaf Generator и видео концерт Оззи Осборна средь китайских чумба чурок.

* * *

Утро встретило нас качественным похмельем. Бодрые дворники засыпали землей газон напротив, какой-то мужик заклеивал скотчем свою "четверку", собачки дружно совокуплялись и обоссывали буйную растительность. Решено было тащиться за пивом, благо идти было совсем недалеко, а еще звонила СС и вынуждала меня ехать к ней на встречу в центр. Парни же отправились праздновать День Города в местном парке. (Прим. DeeМитрия: Псевдо-художественный вымысел! Ибо никто тебя на выпас в центр не звал. Напротив, ты самолично на этом настаивал, будучи при этом подвергаем резкой критике со стороны меня и Руэды, т.к. нарушал этим самым все достигнутые ранее договоренности, что не красит пацана, однозначно!)

Я протупил где-то с полчаса на остановке, порываясь взять машину рублей за 300-400, но мне не везло. Мозговня валила на дачи, нагрузившись по самые попуасы холодильниками, диванами и прочими стойками для парников, центр города же был им явно не по пути. В общем, все было почти что как у нас. СС, как водится, я прождал еще с полчаса.

На Ленинградском вокзале все было как обычно. Даже бомжы, казалось, принарядились и почистились, как завещал-наказывал великий Лужков с утра в телевизоре. (Прим. DeeМитрия: Ты что, опух?! Откуда у бомжей телевизоры? Или это такой супер-юмор по поводу уровня жизни в М-Сити? Типа, у них в Мозгве даже бомжи с телевизорами. Не понял я этого...) Яркое солнце, не подвластное извечным судорожным склокам двух столиц, заливало теплом Площадь Трех Вокзалов. Опрятные менты, дабы не ударить в грязь лицом перед гостями, зорко выглядывали карманников, попрошаек, воров и прочее коренное население столицы бывшего СССР.

Вот наконец-то и СС. Бодро подпрыгивая с омуденным рюкзачищем за плечами, баритональным смехом она извинилась за опоздание, кокетливо стрельнула голубыми глазищами и поправила прическу.
Вот уж, думаю, хуйня...
Баб не исправишь.

Спрашиваю, куда пойдем посидим.

После часа с лишним поездки в грязном толкучем мозговском метрополитене мне безумно хотелось выпить, СС же, как настоящая мозгвичка, с трудом понимала где находится, вертела изящной длинной шеей, как гусыня полуоткрыв рот, и с трудом узнавала Ленинградский вокзал. Видимо ей так и хотелось прогуляться по красавцу Невскому, зайти в уютный бар рядом с Маяковской, дешево и вкусно наесть...
Ан нет! Привет, дорогая моя Мозгва!
Поэтому пошли в знакомый мне по прошлым приездам мозговско-грузынский ресторан.

У Ярославского вокзала меня задела одна из двух "личностей мужескаго полу". Я не особо удивился, но все же поинтересовался: "Собственно, что за хуйня?" Они остановились и... Бог мой! На меня смотрели два коренных мозгвича цыгано-кавказской национальности глазами, полными героиновой тоски. Я отодвинул начавшую было что-то пиздеть СС в сторону от греха подальше и посоветовал им впредь быть поаккуратнее и извиняться, ежели кому наступили на ногу или толкнули.

Мозгвич посмотрел на меня суженными зрачками и заявил, чтоб я не выебывался. На что я вынул сигарету у него из пасти, выкинул её в урну, а не на тротуар, как принято в просвещенной Златоглавой, и ответил, что, собственно, уже довел до их сведения, как хорошо и правильно быть культурным, и дальнейшие разглагольствования не имеют смысла, потому как соглядатаи-менты хоть и пропустили этот инцидент, но не преминут воспользоваться возможностью очистить их вторую родину от наркоманской швали.

Тем более мне не составит труда накатить в пятачину двум обдолбанным обмудкам и сдать их в пикет, если они не понимают по-культурному. (Прим. DeeМитрия: Пиздеж один. Какой из тебя киллер? Поумереннее надо художественные отступления делать! "Рэмбо-4", тоже мне.)

В ресторане мы славно потрепались с СС"про все такое". Про ваше ЖоЖо, например, обмыли косточки Густав.орг иСиле Слона.

СС вручила мне подарки для Рабарбара, потом мы поели средней еды, я выпил желанные сто грамм, и мы ушли....(Прим. DeeМитрия: Вот когда начинаешь САМ писать, это сразу становится заметно даже непосвященному в литературные таинства. Что такое "средняя еда"?! Есть, допустим, еда среднего качества, это я еще могу представить. Это ж тебе не воспаление среднего уха!
прим. Урюка во-первых это постсуперюморное сравнение, во-вторых тебе надо бы обратить свое внимание на такие фильмы, как Большая жратва и Голый обед) Ушли, я позабыл свою заряжавшуюся трубку.

К чести официанток, одна из них выскочила на улицу, догнала нас и вручила наши телефоны. А вы еще спрашиваете, почему я люблю буфетчиц и официанток? Потому как они, как и бляди, - люди отзывчивые, непритязательные и всегда готовые помочь даже малознакомому человеку.

Естественно, я ее отблагодарил. Судя по мозговским меркам, немного, потому как официантка, покраснев, отказывалась от хрустящей синей бумажки с гордым изображением Биржи на стрелке Васильевского острова и Петропавловки на другой стороне (суперюмор для тех кто знает).

Но все же взяла. И правильно, так как, imho, - зло должно быть наказуемо, а доброта и чуткость вознаграждена, и дело вовсе не в сумме и количестве.
Так то!

Далее СС заторопилась на дачу по грибы-ягоды к мужу арабу. Какой-нибудь там Ивашка Говнов обязательно бы вставил: "Сосать хуй". На что я бы ответил так. Все женщины делают ЭТО вот так. Сосание хуя - вовсе не такое предосудительное для них дело, как, например, для мужика. Естественно, не каждая сразу возьмет твой хуй и начнет отсасывать, но, ежели таким, как Говнов, кажется обидным уличить женщину в минете (да-да, придурок, так это зовется ПО-НОРМАЛЬНОМУ), то я могу с уверенностью сказать, - это млекопитающие, - жалкое подобие самца человека с пиздой вместо жопы, и потерявшим, вследствие атавизма, свое ПРАВИЛЬНОЕ либидо. (Прим. DeeМитрия: Рассказ писать - не хуй сосать! Вроде ж про Мозгву писал, а перескочил на половое воспитание молодежи. Ну ты, блин, литера-а-а-атор!)

Сажая СС в такси, я понял, что уехать - вовсе не такая простая задача. За то же расстояние в Питере платить надо в 1,5 раза меньше. Хотя я б не сказал, что у нас извозчики менее наглые и борзые. (Прим. DeeМитрия: У нас они хотя бы родные. Питерскому хачику на тарантасе можно и накинуть лишний червонец. Зато в Мозгве круче ездить на такси. Ночью на вокзал из ебеней за двушку спокойно катался!)

Ну вот и все.
По обыкновению я запомнил номер и попросил СС напомнить об этом водителю. Побрел к метро. И вдруг - звонок Руэды. "Урюк! Мы в ментовке! Сколько у тебя денег?"

Я перевожу свои рубли в баксы, как принято в Мозгве: "Ну, где-то под четыреста."
"Хватит! Езжай в Царицыно, в 28-е отделение.
Свинухъ насрал на автобусной остановке у парка, и нас всех замели.
Все!
Конец связи!"

Зная Свинуха по многочисленным приездам в Питер, я нисколько ни удивился выходке Тверского недооолигарха. Но сейчас первостепенной задачей было как можно быстрее доехать до 28-го отделения.

Помощи ждать было неоткуда. (Прим. DeeМитрия: Забегая вперед, должен сообщить читателю, что неусыпная забота Урюка согревала нас ничуть не меньше, чем уже неласковое солнце сентября! Вот комедия!..)

Выскочив в Царицыно, я подошел к двум бичам, чтобы прояснить ситуацию. Они сказали, что если в ТАКОЙ ДЕНЬ кого-то забрали, то выпустят не раньше понедельника.

Где находится 28-е ОМ они не знают, зато знают, где 41-е и 55-е. Я пошел в то, которое ближе к Царицынскому парку. По дороге мне позвонил Густаг и пригласил на блюзовый фестиваль, но я, естественно, отказался. Не до того было! (Прим. DeeМитрия: Ну да, так все сразу и поверили! Просто, видимо, решил, что в нетрезвом виде на блюз тебя не пустят. Это ж не к СС на Ленинградский вокзал мотаться! Там - Культура.) В 41-м отделении ничего не знали о срущих олигархах. В 55-м тоже.

Отвечая на мои недоуменные вопросы, Руэда со смехом сообщает мне, что вся история была изобретена, "дабы пресечь мое пиздострадальчество" и поскорее доставить меня в район Царицынского парка (Прим. DeeМитрия: Но ведь удалось же!!! Тонко и изящно развели пацана.), что он пошутил и ждет меня у метро. Надо говорить, какое у меня стало настроение?

(Отвлекаясь от основной темы, могу сказать, уважаемые читатели, что вовсе я не "волочу за СС по асфальту свой шершавый язык с влажным шорохом", это DeeМитрий на меня наговаривает. Конечно, он может утверждать, что ему неприятно, и даже противно общаться с умными, обаятельными и красивыми женщинами, но в это мало кто поверит. (Прим. DeeМитрия: В эту хрень и не надо верить! Я очень люблю умных, обаятельных и красивых женщин, и отнюдь не только в смысле "общаться". Но общение общению рознь, а пускать слюни и похотливо блестеть глазками - это недостойно настоящего кабальеро! Я вот, например, всегда stone-cold, и этим выгодно отличаюсь, хе-хе!
Прим.Урюка. Ну вот, блять, не буду я с тобой спорить, по тому как ты не можешь отличить элементарной ебливости флирта от нормального ровного дружеского отношения. Дамы, общающиеся со мной, не могут пожаловаться на необходительность Урюка и его мужскую порядочность. И еще:В вашем ЖоЖо в комьюнити "присунь свой ру" вывешены фотографические изображения сс, на что я эту хулиганскую выходку откоментировал следующим образом . "Такими темпами, вы скоро будете дрочить на Густага."
ДАДАДА! Я не дрочу на сс!Замяли:()

Описывать то, как полупьяные мы встречались у метро, я не буду. Естественно, я выговорил DeeМитрию анреспект за всю хуйню: он поступил, как подлый маскаль, СУ-ЧИ-ЩА! (Прим. DeeМитрия: До сих пор не могу понять, какие претензии ко мне. Под кустом не срал, по телефону не звонил... Даже Свинух пытался тебя урезонить. Все без толку! Решил создать себе Образ Врага. Да и пофигу!)

За время моего отсутствия, Руэда, DeeМитрий и Свинух подцепили какого-то друга Руэды. Зовут его Гном.

Гном выглядел, как низкорослый отвратительный мужчина с начинающей плешивить пархатой головой. Под стать ему была и его жена, назвавшаяся Наташей. Тощая, малопривлекательная, семитского вида дамочка, с выпирающими, как у японца, зубами.

Кому интересно, могу сказать, что никаких нахуй сисек замечено не было. Это весьма сильно контрастировало с подругой Руэды - малолетней студенткой циркового училища Кирой (она же Гадина). Честно говоря, я даже не знал, что бывают такие хорошие мозгвички.

Или они хорошие только до 18-и лет, а после становятся гнусными потребительницами честно заработанных материальных ценностей, враз забыв в день совершенолетия о ценностях духовных? (Прим. DeeМитрия: Долгое и вдумчивое общение с несколькими представительницами женской половины столицы нашей Родины заставляет меня склоняться к такому же мнению. Правда, некоторый опыт позволяет уточнить, что и до 18-и лет они также проявляют не лучшие свои стороны. Впрочем, к вышеозначенной Кире это пока не относится! С другой стороны, чем тебе не понравился Гном?! Человек ведь предоставил Руэде надувную кровать! За это уже можно было объявить респект, ведь ВТРОЕМ на одной койке спать, это ж не комильфо...)

* * *

Урюк & DeМитрий

(Продолжение следует)

Руэда зачем-то притащил эту "па'гочку", а потом отбрехивался и все кивал на Свинуха - вот, мол, протоолигарх виноват.

Свинухъ вел себя достойно - ничего не отвергал, но и не признавал. Сопел себе потихоньку сквозь клыки. В кои-то веки протоолигарх своим поведением был способен вызвать уважение к себе. Видно, Царицынский климат благотворно влияет даже на тверских представителей!

Мы зашли в кафе, так как протоолигарх прогололодался, успев, тем не менее, за полчаса до описываемых событий наесть с DeeМитрием мозговского шашлыка. В кафе он царственно угостил всех водкой и пивом от тверских щедрот, и, неприятно чавкая, принялся неопрятно пожирать заказанные блюда.

Честно говоря, вид Свинуха, поглощающего пищу, может заставить более чувствительного человека проникнуться пожизненным отвращением к еде вообще, что может вызвать вскорости смерть от недоедания. В процессе еды тверской протоолигарх, похоже, руководствуется одним единственным принципом - чем хуже, тем лучше. Короче говоря, произнести в адрес Свинуха вежливую фразу "Приятного аппетита!" сможет далеко не каждый, по крайней мере, никто из тех, кто когда-либо видел Свинуха за едой.

Пока Свинух ел, карликовые спутники, приободрившись в тепле от запахов наедаемой Свинухом пищи, задумали показать свою принципиальность и недовольство тем, что DeeМитрий и Свинух в процессе ожидания меня и Руэды, ушедшего на поиски опять же меня, решили, как было уже указано выше, угоститься местным шашлыком, прихватив с собой и Гадину.

Семитская же чета была оставлена возле метро сторожить выход и отлавливать нужных людей. Во время поедания шашлыка в ближайшей точке "фэст-фуд" на улице прошел кратковременный дождь, изрядно подмочивший как одежду, так и репутацию молодой ячейки общества, и свое недовольство они решили высказать Свинуху. Мол, ты во всем виноват, а пока ты жрал, мы мокли под дождем.

"Угу, - было им ответом. - И за холокост мне, видимо, тоже придется отвечать!.."

DeeМитрий же благоразумно предпочел не встревать в прения, потихоньку усмехаясь в бокал с пивом.

В это время Руэда отвел меня в сторонку и шепотом поведал, что надо как-то слить хвоста. Конечно же, он имел в виду парочку жыдокарликов. Ну, надо так надо. Дело, как говорится, хозяйское. Я предупредил Руэду, что предстоит мегажыд-шоу, попросил во всем поддерживать и не задавать глупых вопросов.

С молчаливого согласия собравшихся, как и было договорено, я заявил, что раз сидеть в этом гадюшнике нам уже обрыдло, Свинух резво подъел все запасы съестного на неделю вперед, а желание выпить пересиливает все правила хорошего тона, соответственно, нам следует выдвинуться на квартиру к Руэде и показать собравшимся мозгвичам и тверичанам, как пьют Настоящие Питерские Парни.

Поэтому неплохо было бы обсудить ассортимент предстоящих покупок. (В момент обсуждения отсутствия еды в означенном заведении Свинух, не отрываясь от тарелки, что-то утвердительно хрюкнул и стукнул копыцем, благо его клыкастая пасть была занята тщательным пережевыванием пищи.) DeeМитрий же, для поддержания реноме, начал перечисление того, что можно выпить и на что при этом не жалко денег: "Ну, - начал он с растяжкой гласных, - думаю, раз мы все наконец-то тут сегодня собрались, неплохо бы испить как минимум злотой "Ольмеки"... "Самбуки!!!" вскричал протоолигарх, успевший к тому времени протолкнуть пищевой комок в сторону необъятного желудка.

"Самбуки, - продолжал перечисление DeeМитрий, - но не забывая про ирландское виски. Вот, кстати, думаю, будет выпить пару литров "Олд Бушмиллз", о котором я слышал столько интересного. Ну а какой виски без "Гиннесса"? Девушкам, полагаю, потребуется вино, и, хоть я и являюсь убежденным приверженцем дешевой продукции молдавских виноделов, не буду настаивать на бюджетных вариантах, ибо такой повод выпить встречаем мы не каждый день!.."

Список предлагаемых к распитию видов и сортов алкоголя продолжал разрастаться, смело устремляясь к бесконечности, а к нему, тем временем, стали добавляться и всевозможные разносолы и закуски. Слюноотделение у собравшихся начало зашкаливать - шутка ли такие заманчивые перспективы проведения вечера?!

Тут-то мы и подошли к самому важному моменту собрания: расчету финансов. Первым делом мы гордо отмели всякие мысли о спонсорстве, настояв на равном вкладе всех участников грядущего мероприятия, разумеется, исключив из списка обеих девушек. Гадина любезно предоставила свой чепчик под "кассу". Поначалу я предложил скинуться по пятисотке, чтобы заманить карликовых жыдов.

Все поддержали. Узрев, что процесс пошел, DeeМитрий предложил поднять ставки до тысячи. Все опять поддержали, за исключением Руэды, за которого, по причине того, что последний оставил все деньги дома, пришлось вписаться мне. Карликовые не спешили расплачиваться, посчитав, что достаточно просто их присутствия, но, увидев осуждающие взгляды собравшихся, Гном проговорил: "Извините, господа, но у меня только пятьсот!"

Сделав вид, что мы не услышали этого заявления, мы продолжили поднимать ставки до двух тысяч, а когда очередь дошла до Свинуха, тот, засопев, полез в бумажник и бросил в кассу двести долларов. На карликовых было больно смотреть. Меж тем, в чепчике Гадины набралась уже очень некислая сумма... Пора было идти за покупками. Карлик с карлицей тоже поднялись вместе со всеми, милостиво предоставив Свинуху заплатить за них. Конечно, долго так продолжаться не могло.

"Далеко ли вы живете," - спросил я участливо. "На другом конце Мозгвы, - ответили карликовые. - Ехать изрядно." "Есть вариант съездить за эту твою пятисотку домой, взять денег и вернуться, чтобы участвовать в мероприятии наравне со всеми, - предложил я.

- А мы пока за тебя впишемся и все купим.

Делов-то всего на четыре - пять тысяч!.." Услышав такие цифры, жидовинка упала со ступеней, ведущих из кафе. По-видимому, ее подкосила природная еврейская жадность, вошедшая в легенды всех народов мира. "Да что вы! - вскричал Гном.

- У меня зарплата всего 800 долларов!"

"Как 800?! - возмутилась его супруга.

- Ты мне всегда говорил про 500!"

"Ну, 500 - это обычно, а когда с премией и прочим, тогда 800," - попытался оправдаться незадачливый муж, понимая, что теперь проститутки с Ленинградского шоссе не скоро будут ему отсасывать...

"Что значит - иногда?!" - продолжалась семейная сцена.

Но супружеской паре уже отлавливалась машина, на которой они и укатили, плюясь друг в друга. Так был наказан порок, а справедливость в очередной раз восторжествовала.

После их скоропалительного, а главное, такого неожиданного, отъезда мы принялись делить бабки, причем Свинух стал нас убеждать, что дал не 200, а целых 300 американских долларов, требовал "на крайняк" рублевой компенсации по биржевому курсу, ну, или хотя бы по текущему курсу ЦБ РФ, а когда и это не получилось, просто нагло попытался выхватить чепчик Гадины, за что и получил по своим загребущим копытцам.

Раздосадованный отсутствием обещанной самбуки в ближайшем магазине типа павильон, Свинух принялся с удвоенной энергией скупать всевозможную еду быстрого приготовления, т.к. с новой силой почувствовал приступы надвигающегося голода. Вытащив из магазина две огромные сумки продуктов, а также докупив до кучи еще пяток "Главспирттреста", мы дружной компанией отправились к Руэде домой.

Надо сказать, что погоды стояли прекрасные, и прогулка подкупала своей приятственностью и необременительностью. Вокруг нас простиралась прекрасная карельская природа обычного мозговского лесопарка. Сосны-великаны и стройные лиственницы приветливо шумели, и, казалось, немного грустили по своим собратьям из далекой Ленинградской области...

По приходу к Руэде все тут же принялись готовить вкусный хавчик, причем я проявлял чудеса кулинарного и поварского искусства, выпекая чудесную "яишницу по-мозговски". DeeМитрий от своей пайки отказался, - ему претило название, - поэтому он был вынужден наедать закупленные Свинухом в промышленных количествах котлеты с картошкой фри.

Руэда не жрал ничего, только пил. Впрочем, как оказалось в дальнейшем, это ему вполне свойственно. Но тогда мы еще боялись за его здоровье, поэтому Гадина пыталась силой запихать в Руэдову глотку небольшие куски пищи. К сожалению, все ее попытки были безрезультатными. Разрешил проблему остающейся еды появившийся за очередной добавкой тверской протоолигарх. Он просто взял Руэдину тарелку и руками дожрал остывшие котлетки по- киевски.

Потом все слушали музыку, пели и пили, провожали Гадину в далекий путь домой, но вдруг в кокой-то момент я понял, что вырубаюсь, поэтому переполз на диван и мирно свернувшись калачиком заснул.

* * *

"Мирный сон калачиком" - это совершенно отдельная история, рассказать которую мне не позволила бы врожденная Культура и свойственная мне Интеллигентность, выражающаяся прежде всего в Уважении к Читателю, а также к реально существующим лицам, в рассказе упомянутым. Поэтому я собирался умолчать о странных и непредсказуемых событиях, происходивших с Урюком во время его так называемого "мирного сна". Но Урюк сказал: "Пиши, как было, чего уж там!" Так что придется предоставить вам полную версию событий.

Но об этом чуть позже.

(Прим. Урюка: Просто, когда я бухаю который день подряд, подсознание дает выход немотивированной агрессии во время сна. Например, во сне я легко могу кого-нибудь придушить.)

Но, так или иначе, пока Урюк давил подушку, мы с Руэдой, Барсом и Свинухом продолжали заседание. Когда все было чисто подъедено, а все запасы спиртного уничтожены, развеселившийся от неумеренных возлияний тверской протоолигарх начал разводить разговоры о том, что хоть мы и "дивно обрубили хвосты", но обещанного виски тоже неплохо выпить, а в связи с этим он собирается командировать себя и Барса на поиски долгожданной кельтской влаги сорокоградусной крепости.

Закрыв двери за экспедицией поисковиков я, приступил к изучению растаманских песнопений под чутким руководством г-на Руэды, оказавшимся в этом вопросе корифеем. Легко представить себе самочувствие человека, не употребляющего сенсимилью, коноплю, "чуйку" и все прочее сено, манерно называемое в народе марихуаной, но волею Судьбы оказавшегося на квартире у растафари, беспрерывно это сено употребляющего. Сплошной Smoke on the Water; только на балконе я и спасался!

Наверное, виной всему мое пребывание в измененном сознании, но ближе к полуночи мне пришла в голову мысль, что храбрые изыскатели ирландского алкоголя слишком задерживаются. Небольшое телефонное расследование, проведенное Руэдой под богатырский храп Урюка, принесло неожиданные результаты: Свинух, погрязший в чванстве, разврате и коррупции, сбил с истинного пути доверчивого Барса, обманом затащил его домой, где, чуть ли не силой, заставил Барса принять участие в распитии свежекупленного пойла.

Действительно, зачем делиться алкоголем с товарищем, если вырос в Твери? Разве этому учат нас песни Великого Поэта Современности и Величайшего Тверичанина Всех Времен - Михаила Круга? Скотство и проявление местнических, единоличных интересов всегда было присуще выходцам из низов, пробившихся в так называемые олигархи. Географическое местоположение обиталища Свинуха только усугубило ситуацию. Так или иначе, но на квартире у Барса курили конопляное сено, распивая так долго ожидаемое нами виски...

Поначалу Руэда решил оскорбиться. Ругался матом, бросал телефонные трубки, кругами ходил по комнате, пинал кровать, на которой покоилась тушка Урюка... К третьему часу ночи в голове Руэды родился план. Ведь если потакать Свинуху в чванстве, тверском чванстве, давно вошедшем в поговорку, то лучше нам, оставшимся у Руэды, все равно не станет. Но если сделать набег на Барсову хату и выпить то, что там осталось, то, во-первых, мы можем отхватить заслуженный нами кусок пирога, а во-вторых, самолюбию Свинуха может быть нанесен чувствительный удар.

До трех часов мы обсуждали план, так и не придя в итоге к общему знаменателю. В конце концов, решили просто выдвинуться, а там - будь что будет.

В это время наше внимание привлек странный звук. Ощущение было такое, что в сильный мороз на ветру скрипит старое дерево, или кто-то точит кусок пенопласта... Скрип был такой, что сводило скулы. Самое странное, что источник звука, по всей видимости, находился внутри квартиры. Осторожно, стараясь не спугнуть скрипуна, мы с Руэдой крались по комнате.

Звук привел нас к спящему Урюку.
Лежа под одеялом, Урюк ритмично двигал ногой и, синхронно с ней, нижней челюстью. Ритм скрипа полностью совпадал с его странными движениями.

"Вот блядь! - тихо произнес Руэда.

- Это ж он, падла, скрипит!"

"Ни хрена себе," - задумчиво произнес я, вспоминая, как в прошедшую ночь также пару раз просыпался от какого-то скрипа.
"Слушай, а чем это он? Может, ногой? Ведь его никто не видел без штанов - вдруг у него там протез?!"
"А может это койка у тебя скрипучая, а он там во сне ногой какую-то пружину нажимает?"
"Вот уж хрена лысого! У меня в доме ничего не скрипит!.. ОН ЭТО!!!"

Более детальное исследования скрипящего Урюка показало, что скрип исходит из его головы; говоря по-простому, скрипит Урюк зубами. Позже, будучи допрошен с пристрастием на следующее утро, Урюк сознался, что всю жизнь, засыпая в пьяном угаре, скрипит зубами, и был, к тому же, очень удивлен тем фактом, что нам об этом странном его проявлении ничего не известно.

На тот же момент оставаться в одной квартире со скрипящим телом нам с Руэдой показалось затеей неудачной, неуютной, да что там говорить - страшно стало нам. Чего он скрипит, кто его знает! Вдруг маньяк или лунатик?! Короче говоря, мы в спешке ретировались к Барсу. (Прим. Урюка: В принципе, мои благоверные друзья могли бы попытаться прервать мои посталкогольные кошмары, однако побрезговали этим, и ушли к Барсу со святым негодованием к г-ну Повелителю Надкусанных Яблок и Спонсора Шансоновских Упырей!..)

Дома у Барса и правда было занятно.
Стол был уставлен пустыми, ополовиненными и еще запечатанными бутылками всеразличных сортов виски. На большой газете Барс забивал косяки, счет которым, по самым скромным прикидкам, шел на десятки. Свинух, развесив пиджак аж на двух стульях, тупо смотрел в стакан и скалился. Напротив него, совершая совершенно непонятные действия с Барсовым ноутбуком, сидел какой-то общий знакомый Руэды и хозяина квартиры.

Все были пьяны в дым, уж позвольте мне такое сравнение.

Дверь же нам открыла Барсова жена, коей я должен выразить свой могучий респект за доброту, заботу и ласку, которыми она изо всех сил пыталась меня окружить

. Тут же, кстати, проявились некоторые специфические особенности встречи Высоких Питерских Гостей в отдельно взятой мозговской квартире. Оказывается, если вы - мозгвич(ка), а к вам в дом занесло Питерского Гостя, вы должны, пытаясь угодить ему, ставить музыку исключительно питерских групп и исполнителей, ссылаться на криминальные сериалы и восторженно упоминать действующего Президента. Ведь ни для кого не секрет, что, приходя со съемок очередного сериала, рядовой питерец включает группу "Ленинград" и звонит своему другу, Президенту РФ, дабы обсудить с ним последние новости Балтийского региона.

Забавно!..

Но, как и подобает коренному ленинградцу, я был предельно вежлив (даже когда разговор касался стихов Маяковского), приветлив и обходителен, в результате чего был пожалован чудесным напитком Jack Daniel's Silver Label, который по вкусовым качествам оказался просто превосходен. Тем временем, Свинух требовал проявления раболепия, Барс продолжал снабжать все общество косяками, общий знакомый вел ничего не значащие разговоры о поэзии XX века, Барсова жена заботилась обо мне, а Руэда постепенно скатывался в ступор. (Прим. Урюка: Хочу отметить, что на утро, когда к нам забежал Барс, я предложил зайти к нему, чтобы посмотреть на подругу его жизни, в таких свежих красках расписанную DeeМитрием, однако Барс отказал.)

Допив последнее, я принял волевое решение доставить Руэду до места постоянной дислокации - надувного матраса, - на котором он, в соответствии с древними традициями гостеприимства обитал, предоставив все более-менее сносные "посадочные места" гостям. Ведь к тому времени дополнительно принятые дозы алкоголя притупили страх перед скрипящим зубами Урюком. Доставка Руэды не стоила мне больших проблем, за исключением того, что означенный Руэда постоянно собирался упасть, при этом что-то мне доверительно рассказывая.

Если уважаемый читатель думает, что я так связно описываю события прошедшего вечера потому, что не пил, или частенько пропускал, как принято у людей жидо-еврейской национальности, то он, конечно же, глубоко ошибается. Просто, как и у всякого в высшей степени ответственного человека, на котором к тому же, лежит ответственность за жизнь, а может быть и целостность и сохранность хозяина квартиры, в которой ему довелось гостить, у меня включились скрытые резервы организма, позволяющие с достоинством переносить тяжелейшие алкогольно-наркотические испытания, ниспосланные мне Судьбой. Ведь если не я, то кто же, как пелось в известной псевдо-революционной песне. (прим.Урюка Браво! Браво! )

По пришествии на базу обнаружилось, что спать мне в общем-то и негде, поскольку бесчинства "мирно спящего Урюка" не позволяли мне воспользоваться лежбищем: больно громко он начал скрипеть, как-будто приветствуя вернувшихся из дальней дороги товарищей. Пришлось применить меры, которые я не стану детально описывать по причинам, изложенным в первом абзаце моего повествования. Скажу лишь, что с самой минуты возвращения для меня началась ночь кошмаров и мучений, самым ничтожным из которых был оглушительный храп Руэды...

* * *

Нас утро встречало прохладой... Любезные кореша забыли закрыть дверь на балконе ...

Окинув комнату взглядом, DeeМитрия в окрестностях я не обнаружил, зато раздавались характерные звуки текущей воды из совмещенного санузла, который являлся, по-видимому, последним словом мозговской архитектуры. DeeМитрий умывался, приводя себя в порядок после бурного дня накануне. Телефон надрывался чьими-то ранними звонками. Мощный храп Руэды раздавался из прихожей с Гномьего матраца.

Я встал и прошел на кухню. Хотя мы и старались по меньше свинячить предыдущим вечером, эта затея полностью провалилась, несмотря на то, что аккуратный в гостях DeeМитрий дважды за прошедшие сутки мыл посуду, потому как компания веселых бухающих мужичков может засрать площадь до 150 кв. м. на рыло, даже не ставя перед собой такую задачу.

Звонила, конечно же, Гадина, проснувшаяся ни свет, ни заря на другом конце Мозгвы, в нетерпении продолжить общение со своими новыми знакомыми. Оказалось, что она уже давно стоит под окнами, т. к. боязливые мозгвичи оснащают бронированные двери своих подъездов такими сложными охранными системами, что ни один честный человек без ведома хозяев не имеет ни малейшей возможности проникнуть в подконтрольное помещение. Поэтому, уставшая названивать Гадина уже на полном серьезе собиралось бить окна в квартире Руэды (благо - невысоко!).

Конечно, её тут же пустили внутрь, но, так как идти на улицу ни у кого из просыпающихся кабальеро не было сил, ее сразу отправили в близлежащий магазин за пивом и сыром, потому как DeeМитрий абсолютно не употребляет в пищу жареные яйца а-ля "яишница", а только яичницу и можно было изготовить из остатков вчерашнего пиршества. Пришлось кормить его бутербродами а-ля "Большие сиськи" на Петропавловке.

В предотъездное утро нами была предпринята последняя попытка одарить коренную мозговню подарками ленинградско-китайского ширпотреба. Да и не мешало б получить обещанный виски "Бушмиллз" от некоего Владлена. Но коренные жители столицы предпочли слиться "телефонным способом", смотивировав занятость и искусно подделав пропадание сотовой связи. Впрочем, Лужков им судья!

Практически все время, остававшееся до отъезда было проведено в суетливом копировании друг другу всеразличной музыки, легкой похмельной прогулке на близлежащие скамеечки, а также в распитии пива "Клинское светлое", т.к. в расположенном по соседству магазине более ничего в охлажденном виде не продавалось.

Засобирался домой и наглый протоолигарх, который вырвался в Мозгву "на пару часов", и уже опаздывал с возвращением как минимум на пару суток. Гадина же вызвалась проводить нас до вокзала.

Собственно, до вокзала мы доехали безо всяких приключений, за исключением того факта, что вышли от Руэды не более чем за час до отхода поезда, что заставляло нервничать и периодически строго поглядывать на показания наручных хронометров. Естественно, было уже не до вкусной еды в дорогу, поэтому за считанные минуты до отправления поезда мы были вынуждены довольствоваться мозговским винегретом в коробочках - жалким подобием прославленного Санкт-Петербургского комбината "Грин Крест", парой пива и какими-то странного вида пирожками не пойми с чем.

В то время, как мы производили необходимые закупки в дорогу, Свинух, яростно расшвыривая в сторону толпящихся на вокзале мозговских бабок, как таран летел на электричку Мозгва - Тверь. Судя по тому, что позже говорили по внутренней трансляции, в результатом Свинухова прорыва явились многочисленные жертвы среди мозгвичей и гостей столицы.

Мы недолго прощались с Гадиной. Она не скрывала своих слез и махала нам белым платочком с перрона, пока эффект удаления на скрыл её за таким переменчивым мозговским горизонтом.

Впрочем, в поезде сидеть на своих местах нам моментально наскучило, и мы проследовали в некое подобие вагона-ресторана. Там мы отдыхали от пережитого, смиренно пили пиво и коньяк, пока какой то мозгвич не толкнул меня локтем. Пришлось попросить его быть поаккуратнее, на что, демонстративно откинувшись в кресле, неучтивый пассажир облокотился об мою спину. Я заметил, что, в отличие от некоторых, не являюсь педерастом, поэтому не люблю, когда на мне лежат какие-то мужчины.

Человек лениво сообщил, что за это мне придется "ответить" на перроне по приезду в Ленинград: я, мол, такие вопросы решаю ровно в шесть секунд. На эту сентенцию ему было предложено не тянуть кота за яйца.

В ответ - тишина. Тогда, заказывая очередную порцию выпивки, я, демонстративно поставив бокалы на стол, пошел курить. Невежливый чорт намылился за мной, я прекрасно видел его в отражениях. В тамбуре он захотел-таки выяснить отношения, однако счел за лучшее извиниться, выслушав мои скромные аргументы. Тем паче вскоре объявился DeeМитрий с горящим взглядом.

А тут уже и родной Ленинград, вокзал, полный встречающих, пара пива "за возвращение" в близлежащем заведении для усталых путешественников с многозначительным названием "Верста", и радостное возвращение в родной дом в пятом часу ночи...

Ну что ж, любезные читатели, вы могли ознакомиться с занимательной, в большинстве случаев правдивой, и иногда поучительной историей о том, как два питерских джентльмена побывали в таком замечательном городе Мозгва. В заключении хочу отметить, что некоторые, кто так порывался со мной встретиться, посылали потом недоуменные письма: "Ты еще в Мозгве?", некоторые просто не отвечали на телефонные звонки, некоторые придумывали себе всякие дела.

Некоторые так и вообще постили в ЖоЖо через неделю: "Как тебя найти?" И только лишь Руэда с Барсом повели себя как Настоящие Петербуржцы, хотя - вот незадача! - они из Клина.

Нужно ли говорить, что у нас так не принято?

Это вам любая тверская свинья подтвердит. Мозгва впервые произвела на меня приятное впечатление новостройками, напоминавшими нечто среднее между Купчино и Сосновкой. Приятно было видеть подрастающее девичье поколение столицы, не отягощенное жаждой золотого тельца за чужой счет (честная Гадина даже сдачу притащила!).

Немного жаль Густага, который вынужден жить и работать в самой дорогой столице Европы. Хотя, с другой стороны, никто никого из Питера в Мозгву за яйца и не тянул!

АфВторы Урюк(с) и DeeМитрий (с)