Урюк - отчот о пьянстве 3 дня

Если кто то думает что пить это удовольствие-тот глубоко заблуждается. Пить это тяжелая и изнурительная работа доступная отнюдь не каждому, требующая изматывающих тренировок, большого самообладания и непоколебимой веры в себя. Тем более если в это время приходиться заниматься повседневными делами, а не просто тупо бухать перед телевизором.

ПЯТНИЦА.

В пятницу мы с Димитей, Серорыжем и еще одним их друганом пили текиллу. Контрабадный товар в большой квадратной литровой бутылке. Чтоб всем хватило купили еще 0,7 (привет ДиДжеймс Бонд). Конечно всем не хватило, пришлось догоняться пивом "корона".

Смотрели концерт Мано Чао, плевались с девятого этажа, вкусно жрали салаты и свинью с жареной картошой. Позже во дворе я уже догонялся коньяком и полировал сверху водкой.

СУББОТА.

Утро субботы, мягко вошло увядающими солнечными лучами конца августа и легло мне в голову 100 грамами водки с мартини и со льдом. Освежающий душ позволил мне немного придти в себя и впомнить что сегодня

Д. Р. Занозззы.

Приняв еще порцию со взбитым яйцом я поспешил собираться на Д. Р. Не торопясь и слегка покачиваясь для проформы, я доковылял до Сенной. В метро ощущал пластилиновую расплывчатость пассажиров и обильное потоотделение, говорившее о том что организм упорно пытается выбросить лишнее количество воды.

На Д. Р. приехал почти самый последний. Не мог найти где в этой долбанной Старой Деревне ларьки с холодным Красным Дебилом.

Еще 100грамм коньяка , 50 водки и вот я почти в полном порядке-учу 7ми летнюю девочку играть в пул. Вообще надо отдать должное и рассказать что было на дне рождения. Все знают бар ВВС (может все таки БиБиСи?) - эту столовку с кривыми столами под громким названием - клуб.

Неулыбчивые официантки, с поджатыми губами проходящие мимо. Отвратительное меню. Прокисшый рис, жосткая говядина. Постоянные путаницы в заказах. Их бы в Грозный на стажыровку в Шаверму.

Компания в принципе была весела. Показали интервью какана, написанное им самим с невнятной фотографией какого-то истонцкого омоновца, насмотревшегося сериала "Криминальная Россия".

ЖК хохмил и сыпал цытатами с анекдот ру.

Пикуль влюбленно смотрел на совокупляющихся за окном собачек. Густаг делился своими впечатлениями от Земли Обетованной: Вы только подумайте! Там живут такие гиганты что нормальному человеку даже жопу в раковине не помыть! - кричал с восхищением он, и козырял непонятными словами и фразами. "Ани ло мэвин отха!" "Лех леазазель, я бен зона!" "Кама оле а хациль а зе?!"

Шя0 высокопарным тоном размышлял о будущем конторкультуры и прогрессивной натурфилософии. Сам именинник выглядел, как всегда скромно и держался с достоинством.

О подарках: Подарили 10 мертвых медвежат (привет НОМ), сборник Качелей, который я тут же не приминул поставить, и всевозможные головоломки-позволяющие тренировать технократичный разум нашего Занозззы.

В районе шести позвонила бухущая Буфетчица. (см. креативы про концерт Качелей и про Отчот о соплях и пизде) Говорит-встречай меня, будем ебаться.

Ну ебаться так ебаться-купил бутылку вина, розу (я же все таки романтическая личность, воспитанная на Байроне, Жуковском, Лонгфелло и Некрасове) + Красный Дебил для тонуса. . . . .

Пошли к ней-не долго думая приступили к делу. Вдруг в самый ответственный момент звонок в дверь. Еле еле успел кончить на ходу.

Приходит хачик лет под 50. Садится и начинает распрягать.

-Слюшай, я так рад што у Буфетчицы появился такой маладой арёль! Дефка маеца без постоянного хуя. . . Аааааа! (хитро шурит хачикянский глаз)

Вижьу вижьу вы любите друг друга!

(Тут я чуть не проблевался в первый раз, хотя со мной бывает это крайне редко, я подчеркиваю крайне редко)

-Пригласите меня на свадьбу, у Буфетчицы то нет папы я буду посажьенным. (Тут я чуть не проблевался второй раз)

-Ну а потом детишьек нарожаете, переедите куданить, дядя Бижьан все сделает-поможьет.

(Тут я не вытерпел и пошел в ванную под холодную воду, т.к. еслиб он еще что нить сказал в таком роде я б точно наблевал на ковер)

Т.к. я человек объективный и честный, всегда стремящийся доказать главенство истины над полнейшей бессмысленностью лжи хочу заявить. Буфетчица-вовсе не страшная (ну может нос чуть толстоват) миниатюрная голубоглазая брюнетка со стройной фигуркой и очаровательной попкой-ну может сиськи маловаты для меня. А так ничего, только когда её ебешь скулит как то стремно да из пизды торчат половые губы. (Ну это на любителя, многим нравится когда у него на хую пол пизды видать)

Так вот. Вернувшись назад я обнаружил хачика беседующего с кем-то по телефону.

-Але! Да. . Есть чтонить? Да! Деньги на кармане. . Полторы не больше за стакан.

Ну блять попал - думаю.

Вобщем хачик долго вызванивался вконец надоел, я гогорю Буфетчице.

-Слушь я тут тебя еще выебать хочу.

Довайка двигай своего названного папочку куда подальше. А она дура говорит ему.

-Щас я тебе стакан найду.

-Ты чего?

В таком виде на Покровку собралась?

Да тебя первый мент свинтит, деньги/хэш отнимет и выебут потом всем отделением, да пятерик для начала впаяют: - говорю я. -Короче.

Дядя Бижан, довай топай, без обид, мы щас с Буфетчицей будем белую расу плодить, а то пиздец развелось чорных-пернуть негде. Хачек покурил , с моего разрешения хлебнул винца , свернулся и ушел. Мы продолжили с Буфетчицей веселиться.

Трахать полупьяную бабу, скажу я вам, достаточно проблематично. Она норовит либо заснуть, либо напускать слюней, либо попросту ебануться с дивана. Член даж толком взять в рот не могла, все он у неё выпадал.
Вобщем кто знает тот поймет.
Да это еще полбеды.
У меня стал истерично звонить мобильник.
Сука!

Это все моя алкашня требовала продолжения или начала банкета. Вот бля без пизды!

Пять (показывает правую руку с пятью растопыренными пальцами) отвеченных звонков и Семь (привет фильм семь. показывает на левой руке еще два пальца) не отвеченных.
Ну скажите!
Как можно пропихнуть уже далеко не первую палку с такими явлениями, отнюдь не повышающими потенцыю?

Я выкинул телефон нах со второго этажа квартиры Буфетчицы он ебнулся на пол, развалился на части и затих. С трудом. . . . уже весь в поту. . . . с грехом пополам(суперюмор). . . кончил. . . . Оделся. . . Спустился. . . . Собрал телефон.

(Моя Нокия чего только не пережила). . . . Оставил в невменяйке, с разъебаной пиздой валявшейся Буфетчице пару сигарет. . . . и медленно побрел на новую пьянку.

ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Дело в том что Лысый (Качели) и Розанов(Пеп-Си/Качели) сидели и квасили у Шведова, известного ебыря двух столиц , 1/3 Европы, а также талантливого ахитектора .

Я пошел мимо дома, мною неоднократно упоминавшегося. В этом доме бравый русский офицер, герой кавказской войны - М. Ю. Лермонтов написал свое стихотворение "На смерть поэта". Сейчас в этом доме напротив второго отделения милиции г. Ленинграда живет сонм хачей, со всей грязью и засранством, что это сопровождает.

Я куря сигарету прохожу мимо трех обмудков сидящих на корточках около стены. Один из них о чем то харцзыгает по мобильнику. Вообще не понятно, как кодируется хачикянский сигнал?

-Еэ!Слышь. . . Дай закурить. . .

-Я не курю.

-Еэ!Чо ты пиздишь?

Дай сигарету ты жье куришь!-говорит этот бмудок и медлено встает засовывая руки в карманы и по блатному сутулясь. Это и было его ошибкой.

-Щас , блядь черножопая, дам тебе прикурить. . -говорю я и пиздячу прямиком в горбатую носяру.

Второго, не успевшего встать, своим фирменным сайдером Кэмел в ебало с ноги. Третий съебывает в подворотню. Я знаю чем это пахнет и тоже делаю ноги т. к. щас появится толпа разъяренных хачей и мне уж не отбиться тем паче что второе отделение кормится с них. Съебываю я в Планету-фильдеперсовый лабаз. Охранник подозрительно смотрит на мою футболку с Гэбриеловским туром US. Оказывается на ней кровь.

-Вот суки!- говорю я.

-Испохабили хорошую вещь.

Охранник все равно косился пока я не подошел к стойке с напитками и не улубился в их изучение. До Шведова я дотащил две бутылки вина и сыра с плесенью для баб и 0,7 Немирова и огурцов для остальных. Посмотрели порнуху, послушали свежих Качелей, наели мясца, часов в пять разошлись/спать улеглись (привет поганый вальс), но мы с Лысым, сбежавшим от своей подруги выгуливать собаку-еще до 9 вечера пили джин тоник у Никольского и о чем то пиздели.

Утром я ебнул остатки водки с мартини уже без льда и проснулся только в шестом часу. Выполз на кухню открыл холодильник и не нашел там ничего спиртного. . . состояние полнейшей буддисткой прозрачности, посетило мою охуевшую от пьянства башку. В голове не было не единой мысли, слова стали символами без смысла, остались лишь какие-то ведические значения из темноты веков когда слово имело силу и все в мире называлось СВОИМИ именами.

Все пропахло перегаром. . даже говно которое я высрал, похоже было перебродившим.

Ебало опухло до неузнаваемости, маленькие свинячьи глазки, терминаторного цвета на щетинистой неприятной морде настороженно смотрели на меня из зеркала.

Я с удивлением обнаруживал сходство с собой. Но почему то все равно хотелось бухнуть, не с похмелья и не от жадности алкаша, а от того что хотелось познать всю глубину трехдневнего алкомарафона.

До каких черт можно дойти?

Что находится на дне этого делирийумного колодца? И словно чтобы разрешить мои сомнения и терзания ко мне зашел Чорт и принес пузырь водки. Я доблесно пил предложенное и даже пошел провожать Чорта и пил с ним пиво, но остальное я помню так смутно, как будто вспоминаешь случайно сон снившийся позавчера и только полунеясные намеки и детали напоминают о каких-то событиях и сюжетах. Ничего конкретного. Сплошная каша из догадок и предположений.

Например мне "снилось", что я пил со старшим Кагадеевым, потом был на каком-то фуршете в непонятном клубе, катался на такси по городу и блевал в окно. Где быль, где небыль - я не знаю. В понедельник на работе я был жывым трупом пил бульон, и минералку. Еле доработал до обеда, но пища не лезла в глотку и только когда вечером у ларька выпил красного дебила стало намного легче.

До следующего понедельники я не прикоснулся к спиртному.

Но не давал лжывых обещаний и зароков.

Урюк aka Unforgiven