Отчот о посещении кр. Лев. Урюк и Заноззза 25/11/2002 + телемост. U
Итак тезис 1. Как я ехал на встречу.

Я ездил в первый мед после драки с уе. Он до сих пор в больнице лежит. Потом звонок Густаву тот щащащаща! (с, НОМ). Понятно начальство ебет. У Петрограцкого мужик раздавал приглашения в школу танцев. Я подумал что танцевать никто не умеет, кроме ЖКи, да и тот норовит разбить стулом окно и завалить партнершу на стол. Мужик дал 5 билетов. Приехав на Горьковское стоит бабка с такими же бумажками. Я.

-Дайте 5 билетиков. У меня друзья любят, но не умеют танцевать.

Бабка с опаской посмотрела на меня и выдала.

-Одну бумажку в одни руки.

Z
Ехал с работы. Бабку не видел/проигнорировал. Около ларьков с Шавермой подумал, что нехуёго бы пожрать, а во льве цены - нахуйнадо! Зашёл и сожрал шаверму (1 шт) с чаем с/с (1 стакан), при этом высматривал ч-з окно Густова и прочих шалопаев. (Я по той же причине пожрал пышек прим. Густова)

U
Тезис 2 Как я шел через говно.

Появилась нехорошая традиция покупать КД в ларе у метро. Опять потратил 55руб.

Горьковское все перерыто. Обходил через карусели с музыкой несравненной "Ингрид". Вокруг бомжи жгут коробки и греюца. Бруклин, блядь! А еще центор города.

Z
Как Урюкъ прошёл там, где он прошёл - непонимаю. Хотя, конечно, в нём уже что-то плескалось (гогорил, что ДжинТоник) и оттого было похуй по какому говну идти. Я взял левее и шлёпал по грязи всего лишь с десяток метров. Бомжей да, там дохуя.

U
Тезис 3. Немножко о Ша0 (за тех кто в море)

Был ЖК. Пил пиво. Пришол Заноззза. Напротив бабы. ЖК бегает в сортир. Бабы хихикают каждый раз выпуская его. Пересаживается ко мне. Через стол баба с мужыком и с 4ым номером. Главное чтоб четвертый стоячий, а не 2ой висячий (с, ЖК). (Переврали. Урюк: "Огого какие сиськи, наверное 4-ка". Жека: "Обвисшая двойка", прим. Густова) Соглашаюсь. Мотоцыклет Ша0 сверкает под окном. Анекдотов нет Ша0 тоже.

Z
ЖК сидит спиной ко всем бабам, а Урюк подначивает: вон, мол, с какими сиськами тётка, о-го-го! ЖК вертится и проклинает судьбу, что так неудобно сел. Про 2й висячий сказал уже при Густове и в изрядном подпитии (довольно громко) Мотоцыкл Шяо тоже при Густове, вроде.

U
Тезис 4 Эрекция.

Официантка с пушком на губе. Армянка зовут Наиль (Бэлла помойму, прим. Густова). Пришол Густав и отметил, что по всем приметам у неё волосатые ноги. Пропадает эрекцыя. Я заказываю самой дешовой водки. Густав синопскую. ЖК и Заноза по пиву. Не фильтрованному (приносят фильтрованное, я бы возбух).

Попросил принести еще такого же дерьма.("...такого же гавна" прим. Густова) (водки т.е.) Все завыли. "Как так можно с девушкой и тд?" Жонтельмены блин. Официантка нервная какая-то, руками все размахивала и бегала. Я посоветовал ей успокоится, или носить на работу анашу.

Z
Официантка была из той породы, что строют из себя нихуя себе что. Начала выёбываться и смотреть с явным и нескрываемым презрением, когда мы заказали тока пива и "самой дешёвой водки, которая у вас есть с нарезанным лимоном". (УрюК) Уже тогда я подумал, что он что-то замышляет и не ошибся. Когда кончилось пиво/водка мы позвали официантку и тогда Урюк и выдал про "такое же дерьмо". Офф-ка надула волосатые губки и сказала в том смысле, что, мол, вы же сами такую просили. А Урюк стал убеждать, что она его не правильно поняла, что так всё и задумано и что тут очень уютно. Потом пару раз ходил к стойке и что-то говорил ей там. После этого она вроде повеселей стала ходить, но мы уже потеряли к ней интерес и переключились на Телемост с Эстонией.

U
Тезис 5 Elephant talk с Кинг Кримсон

ЖК болел, анекдотов не травил. Занозза чото гогорил. Не помню. Я подал идею о сайте с МПЗ. Все сказали "Гавноооооо!" Я спросил у Густава про палм библиотеку и понял что ему "до пизды наш футбол". Занозза не принес белые колпаки с факелами. Идея "Густав-антитеррор пати" - похерена.

Z
Про террористов, хоть все и заявили, что похуй, но разговор поддержали. Стали разрабатывать схему действий правительства, при подобной хуйне. Решили, что правильнее было бы послать сразу террористов нахуй, сказать что у Путина и так дел дохуя и повесить трубку. Потом сразу выплатить авансом компенсации родным и близким заложников. Поставить милиционера на входе, чтоб от террористов не бегали за водкой, до ближней прод-точки.
Вот и все дела.

U
Тезис 6 Жыр + бабы

Пошол смотреть на жывую музыку. Смотреть не на что. "Лавми тендер" и все такое. Я в децтве отлюбил. За то бабы поднажравшись танцевали выкидывя коленца и кусочки грудей. Одна терлась жопой (якобы случайно) об меня. Хороша. Даже не портил чорный лифчик под светлой блузкой.

Z
Лень было жопу отрывать от стула, даже чтоб до сортира дойти, не то что. . .

U
Тезис 7 Звонили Какану.

Густав похвастался что у нево есть карта АйПи телефонии с тремя минутами. (т.е. реального разговора на 2мин-1 мин. Какан соображает кто звонит) Густав тупо улыбаясь (после слов Какан привет! все отрубилось) смотрит на меня. (Было 4 полных минуты, прим. Густова) Хуй с вами думаю. Нате звоните. Позвонили. Я пытался забить стрелку с распоясовшимися истонцами.

Единственный нормальный был Рабарбар. Какан даже не мог сказать толком как ево зовут. Пропиздели минут 20 за два раза.

Z
Орали на весь лев матюги. Мне в ухо какан или Рабарбар, а может и оба вместе сливали воду в унитазе и кричали пьяными голосами: "Заноза, ты это слышышь!?"
Жека что-то очень смешное мочил по телефону, я блять чуть живот со смеху не порвал. Потом пытался вспомнить - не смог. Может просто ржал конечно, под влиянием минуты.
Важный факт: Урюк именно НАСТОЯЛ перезвонить с его телефона в Эстонию.
(Мост прошол заебато, прим. Густова)

U
Тезис 8 Гари Поттер

ОХ! Взяли еще. Собираемся уходить. Вдруг на место где сидели хихикающие страшилки-садится троица. Двое русских и Гари Поттер. Я начинаю громко орать. (перекрикивая мореманов в тельняжках через столик) "Дубье! Срали они на Лонгфелло с Блэйком и с Бэконом" (при слове "Бэкон" Гари Поттер насторожылся-наэрно голодный был)

Но все равно я угостил ево водкой + лимон анонимно + записка "From rus with love" забыл сколько "s" в слове "Россия". + картинка с кровоточащим сердцем пробитым стрелой. Пусть думает "к чему бы это", гад!
(Это уже не по моей части, прим. Густова)

Z
Вот Потера помню. Поржали - помню. Про остальное - уже начали подсъябываться с кабака, ждали Урюка на улице. Перед львом танцевали Фьесту-Мексикану. Со стороны это выглядело наверно, как если бы два молодых человека пытаются крутиться синхронно на одной ноге вокруг своей оси.

U
Тезис 9 Сальдо

Потрачено до хуя денег. Занозза не угостил пивом. А обещал. Разъехались. Но как стало известно <Хэллоуин Какандоколо бёрзди> продолжался у всех участников до самого утра. По-моему только Заноза предавался плотским утехам. (Я лично лег в 6, а кой кого горячая истонцкая женщина пригрозила выкинуть из дома и отлучить от тела- гыгыгы!)

Z
В вагоне метро издевались над спящей девушкой ( или пьяной, бля не помню) Говорили, что мы террористы и щаз вас убьём. А потом ЖК сказал: "Девушка, вы что совсем что ли не ебётесь" и я чуть там не умер. Потом они вышли вроде на черной речке, а я ехал дальше и ловил укоризненные взгляды. При этом сам - глупо улыбался (наверное).

Насчот угостить пивом - в общак отдал все деньги, что у меня были, оставив 6 руб на гавно-случай (откупаться от ментов) Утехам - предавался. Пизды получил умеренной. Много ссал.

Вроде вот так.

======================================
Ответил по мере возможностей.
Спасибо за внимание.
Увидимся в следующей серии.
С Уважением, Неунывающий Пессимист и Урюк.