Москва март 2002.

Часть 1. Туда.

Билеты были куплены заранее, при чом долго обсуждалось на какие поезда брать, на ночьные или на вечерние. Я был сторонником вечерних, а коллега хотел ехать только на ночном. Якобы от купе 6х6 его плющит.

6х6 - это когда в обычном купе снимают верхние полки и сажают 6 человек. В итоге выбрали компромисс - туда едем на дневном, приежжаем в 22-00, отсыпаемся, в субботу культурная программа, день рождения и т.п. в воскресенье отдых, потом вечером спокойно домой на ночном.

В кассах было многолюдно, и нам попалась злобноватая баба, которая через громкоговоритель акцентировала что самые дешовые билеты на "Аврору" все равно 570 рублей, чем меня не сколько не смущала, я такие и просил. Кстати более дорогие билеты отличаются только наличием подголовника, кресло так же не регулируется. Вобщем если есть время, ежжайте лучше на "Юности" - дешевле, кресла лучше, веселей и не намного дольше. правда отлет в час дня. С обратными билетами мы капитально слошили - прибытие было на 6-30, т.е. мне еще целый час можно было сушить вафли. Да еще и на верхние полки.

Часть 1. Туда.

Пятница - я пораньше ушол с работу и получив от тетки именинника 5-тилитровую банку огурцов мы зашли в поезд. В купе было терпимо - какая фемина предпенсионного возраста заполняла отчот (не креатив, а бугалтерские цыфры). Напротив неё сидел молодой человек с обручальныим кольцом и читал книжку с красными буквами "кунин". Я ожидал увидеть его телефон, пока его не было заметно. Потом оказалось старье, 5110.

Напротив нас сидели 2 телки, точнее когда мы входили в купе к нам были обращены их жопы. Про одну (жопу) я сразу понял что охотно бы подержался, а вторая была пиздец величиной с горошину. Когда бабы повернулись, я понял почему: им было лет по 15. Та, что с горошиной была немного похожа на Мену Сувари времен "Красоты по американски". Вторая была вовсе не Тора Берч, а что-то такое странное но вобщем-то терпимое даже с нормальными зубами, цифровым фотоаппаратом. Из разговора я понял что она мотается туда сюда на выходные к родителям, а здесь учиться в какой-то типа путяге. Коллега был в тяжолом положении, его баба обещала прокрутить через мясорубку хуй если он только попробует посмотреть в сторону других телок. Поэтому он не принимал участие и заснул. Мне тоже чото не виделось перспективы (да и не купе же) и я попытался читать Сэй-Сенагон. Из книги запомнился только один рассказ. Мужчина пришол на свидание к бабе ночью, потом уходя, он хотел её порадовать вот чем. Попрощавшись, как только баба перестанет смотреть ему в след, он сного перелезет через забор и пойдет к ней.

Вот он за забором в кустах, а баба смотрит на луну и пускает сентиментальные слезы. И тут у неё съежжает набок парик. Мужчина видя это, говорит "нахуй ебать лысых" и поспешно удаляется.

Первый раз в жизни мне удалось воспользоваться умывальником (по масковски "рукомойником") в сортире. Там надо нажать на кнопку снизу.

Часть 2.

Москва встретила нормально. Правда на вокзале, в кассах метро на нас очень странно смотрел огромный двухметровый пидр в кожаном пальто. У меня была забита стрелка на Площади революции. Я спросил, сколько ехать до туда от вокзала, мне сказали - 7-8 минут. Это конечно почти правда но там еще надо минут 10 потратить на переход. В результате я опоздал на 15 минут, правда вторая сторона тоже. Наконец-то я купил кассету "Я искушен в любви и в чистом искусстве" с питербуржской порноактрисой Хаким во второй роли. Посмотреть еще не успел, сломан магнитофон (внимание спонсоры).

По пути я увидел свое любимое "афанасий темное", которое почему-то совсем пропало в Питербурге. Я взял 5 бутылок, которые к своему стыду пил двое суток. Так же на этот раз не наблюдалось ценового шока на продукты. Питерские цены поровнялись. Однако, ебнутую прямотупую рекламу на стикерах 2х2 метра БЕЗ РАМКИ, и УЗИ в переходе метро, я не мог обойти без внимания.

Главной задачей на оставшийся вечер пятницы было проверить подарок - заработает ли телефон с АОНом купленный в СПб, на масковских линиях. Все дело постоянно портил дед именинника - старый связист, который коммутировал провода чем сажал нас на стрем. Ну представьте если бы подарок не заработал. К примеру, вам привезли из штатов сотовый телефон gsm-1900, его только на панели и монитор сдать можно за 10-20% от цены. Я бы в этом случае не кормил такого гостя.

Но все кончилось хорошо - телефон звонил, номера определялись.

Часть 3. Суббота.

Выспавшись до 10-00, поели, направились в "Пурпурный легион" - это магазин торгующий лицензионными (по масковски - "фирменными") дисками и кассетами. Если говорить кратко - я там ничего не купил. Упал взгляд на фильм "Декамерон", но не решился. Коллега взял диск синтетического джаза Билли Хантер. Вокруг магазина ездили карманные самокаты с колесами диаметром 5 см, а так же мерсодесы AMG с трехцветными номерами.

Мы торопились на день рождения, именник сказал заманчивую вещь - там будет подруга его бабы, высокая сисястая 19-ти летняя блондинка Лена, которой родители недавно купили квартиру. Когда мы приехали, она уже была там. Увидев зубы я понял - "эта баба точно дает", потому как еслиб не они, то её можно было бы считать идеалом женской красоты. Правда роста больно дохуя, метор семьдесят шесть наверное.

Разогнаться сразу не получилось, точнее я слишком много сожрал, и так называемая водка (на клюкве) меня не брала. Ершить я был не готов. Через 2 часа все набили жывоты и посмотрев на китайский электронный термометор на западной стороне охуели - он показывал плюс 12 градусов цельсия. Было принято решение итти в Измайловский парк.

На скамейках (блять по масковски "лавочках") сидели скучающие виргины и виолаты 14-16 лет, но мой хуй уже был чотко настроен на большие сиськи соседки. Еще по парку рассекали самокатики (см. про пурпурный легион).

В маскве очень сухо. Вчера, доехав до старого района, где раньше жыл, я шол до дома в 3 раза дольше, чем бы я делал это по прямой - грязи просто пиздец. Из луж торчат кости.

Там распили микстуру "букет молдавии", который брезгуют даже наши молдоване приехавшие делать ремонт в сортире на работе и зависшие там на 4-й месяц. Употребляя пиво мы изучали реакцию на сбор бутылок. Московские старатели явно ленивее.

Обратно ехать было очень холодно, так как солнце зашло, а оделись мы все на плюс 12. Тут я серьезно обеспокоился о сегодняшнем вечере. Обжорство, холод, алкоголь могли дать неприятный результат - нестояк. Еще ничего спокойного я не планировал, единственное закрытое от взора место - ванна, так что вообще пиздец.

Сдесь был фрагмент про гавняный случай, но я его выкинул сюда потому что длинный и неинтересный. Смысол там - не надо охлаждать на улице яйца.

Вернувшись из парка, мы еще пару раз ели, слушали Ленинград, единственно что я помню - никак не мог запьянеть постоянно возникали паузы - телка оказалась очень болтливой. Мало того, она постоянно слала СМС, отправила штук 12 за вечер наверное. Вот до чего догодит людей препейд на 10 долларов. Разговаривать дорого (конечно, тариф гавно (привет шя0)), так они СМС шлют "Nu chto" "Kak dela" "ty loh" ну и т.п.

Вобщем настал кульминационный момент - мы остались одни в комнате. Внимательные читатели гостевухи знают результат, для остальных расскажу. Мы смотрели фотоальбом, поэтому все пошло по наежженой схема - я отобрал у ней книжку, положил руку шкипера на ногу и сказал "Лена, пойдем со мной" и посмотрел в глаза с легкой ухмылкой.

Часть 4. Воскресенье.

Видели бы вы её лицо в тот момент. Такое выражение бывает у меня ну совсем в исключительных ситуациях. К примеру когда более менее постоянная баба спрашивает на 4-й минуте "ты предохраняешься?" в смысле "что-то я не чувствую твой гандон" (для тех кто не понял). Короче она сказала: "я думала ты нормальный интересный человек". Задача - еслиб я был ненормальный (пидор тфу-тфу-тфу бля), я бы к ней полез?.

Я пошол к именниннику и его бабе - спросил "что за дела, нахуя приглашать подругу если она не дает?" Тетка быстро извинилась и пошла утрясать вопрос. Но как вы поняли нихуя мне не выгорело, нашлись отмазки про любовь морковь и будующего мужа. Ну да хуй с ним, наверное так вышло и к лучшему, хотя посмотрим конешно.

В воскресенье днем я ничего не купил зато узнал что в маскве безумно дешовые тачки-такси. Во-первых останавливается сразу паравозик. В основном хачеки на новых классиках. А во-вторых за 150 рублей - у нас я еду от невского до себя (Пионерская) на 3-4-й машине, там везут почти по диагонали города (Измайловская-Ленинский), хотя у них по пересечь город вобщем-то проще.

Коллега который раздвоился, съездил "на Горбушку" - взял мне НОМ и Эфекса твина 2001. Эфекс оказался двойной. Это и плюс и минус. Минус - дорого. Плюс - о второй части я не знал. Послушал - терпимо.

Часьть 5. Дорога обратно.

Не берите билеты на верхние полки купе. Я больше никогда там не поеду по доброй воле. Первый раз я попал в такую ситуацию 2 года назад. Туда мы доехали нормально - одна полка пустовала, в полу была дырка, было хорошо - прохладно. А вот обратно объебались с билетами и нам пришлось брать дорогое купе. В этом купе не было ни одной щели. Я был на верхней полке, всего 4 человека. Не помню подробностей, но в Бологом, пока поезд стоял, а печка с открытой спиралью жгла кислород, мне приснилось что я умер. Это было нихуя не смешно. Просто жывотный страх. Мало того, я открыл глаза и не увидел вообще нихуя - была ночь и окошко было задернуто дермантиногой шторой. Вот тут то я натурально приссал. Где-то минуты через 3, спустившись вниз и выйдя в коридор прямо нихуя не одетый я отдышался и понял что жыф.

К сентябрю прошлого года я успел забыть эту историю и опять-таки в ужасе проснулся в Бологом. В этот раз я попытался контролировать ситуацию - не спать на спине, а повернуть голову не к стене а в центор купе. Таки в Твери я опять-таки очнулся от недостатка кислорода. Правда я схитрил - чуть-чуть приоткрыл дверь купе - пусть уж лучше у других пассажыров спиздят деньги (мои были в кармане трусов) чем опять придет этот блядский ужас.
Я не Александр Блок чтоб умереть в перекошенным лицом.

Ну и объективные минусы верхней полки:
- Она короче нижней, при росте свыше метра 80 спать нереально.
- Можно ебнуться, к примеру если лечь пьяным.
- Нихуя нет кислорода.
- На нижней пожно положить ценные вещи в ящик и контролировать своим весом, наверху - невозможно.

Некоторые считают что на верхней полке можно подрачить, но это помоему еще хуже чем в сортире.

На нижних полках были девка, которая прощалась со своим мужем (на неё смотреть мне уже не хотелось) и бабка. Помоему она ехала в поезде первый раз. Сначала она пыталась закрыть дермантиногую штору, но не смогла а я не помог спецально, см. выше про кислород. Затем она улеглась головой к двери купе, и меня это смутило, но я не понял почему. Зато это понял коллега который спал над бабкой - он слезая, чуть не наступил ей на голову - еще 3 см и раздавил бы как какую-то там тыкву. Вот бы было проблем если б наступил. Будьте внимательны - если кто-то поедет под вами так (хотя крайне не рекомендую на верхней полке), прежде чем слезть - киньте ему в голову пластиковой бутылкой, чтоб не убить ногой.

Часть 6. Работа. Фото-Акция.

Пришол на работу на 40 минут раньше - думал открыто - хуй там был. Простоял на лестнице.

После рабочего дня грязный и невыспавшийся я пошол фотографироваться на набережной с уе для Силы Слона. Результат смотреть здесь.