Микроотчет, как прошло первое апреля. /030401/

(Быт, скука, жадность и никакой романтики)

На начало 10 утра дня планов не было, пока не позвонила телка из ICQ, которая приехала к нам в город по работе и хотела встретиться.

Я встал, за 40 минут попытался побриться и помыться, но это у меня не получилось, по этому я опаздал на встречу на 15 минут. Естевстсственно, что б не выглядеть мудаком я напиздел, что задержался из-за того, что ебанулся(так и сказал) в лужу, вернулся и менял штаны.
На самом деле джынсы на мне действительно не смотрелись в сочетании с моим чорным польто, а брюки мне было парить лень.
Так что может она и поверила.
Кстати потом я действительно чуть не упал в лужу, что еще раз доказывает , что нехуй наговаривать на себя всякую хуйню.

Больше всего меня насторажывало, что баба окажется старше лет на 15 чем написано в инфо и жырнее меня. Варьянт, то это пидор отклонился во время звонка по телефону.

Но вообщем все было ничего, даже лучше чем я ожыдал, предполагая благоприятный разклад. Хотя 24 года это уже не случай благоухания свежестью.

Далее мы поехали... Куда? В Эрмитаж? Хуй! Мы поехали в СКК. Только не на выставку, а на рынок где продается дешовая турецкая и китайская одежда. Все-таки провинцыалов сложно понять: для них существует только 2 вещи в Питербурге: Эрмитажы и рынки типа Гастиного.

Вообщем пока телка пакупала всякую хуйню типа портмоне, сумачек и розово-чорных очков я тоже решыл просмотреть себе лехкую куртку.
Кстати накануне я спросил у человека, который тащится от шмоток, сколько чтоит куртка. Он сказал - 800 рублей, т.е. 57 дойчмарок. Я поднял его на смех, сказал что меньше чем за 2000 я мало что найду. Так вот, там я присмотрел неплохой кашемировый хуй знает што за 8500, т.е. за 607 марок.

Все остальное - просто гавно по цвету, дизайну и т.п. Еще я понял, что только форменный провинцыал может спросить "А это щас модно?", "А это хорошее качество", ну и т.п.

Но самое главное, что ей не удалось найти в СКК парфюмерию и обуфь. Для этого я принял решение съездить на разрекламированный рынок Балканский у метро Пукчино. Разумеется мы поехали на тачке, разумеется за её счот.
Я только поймал машыну и договорился за песят рублей вместа сотни. По пути я объеснял как слать фотки по асе, а водитель спросил, можно ли слать фото с мейл.ру. Видимо чтоб поддержать разгавор. Я ему сказал, что фото д.б. до 350 Кб, а не до 500 как они пишут.

Балканский рынок - это пародия на архитектурный дизайн масковского ГУМа, ГУМ уменьшонный в 2 раза.
Там даже есть ларек, где торгуют сотовыми телефонами. Парфюм нашолся сразу, кстати кто хвастался Aqua Di Gio - сосите хуй, 299 рублей за 10 мл, это вообще копейки по сравнению с ценами Lancome. Потом телка решыла выбрать бордовые сапоги (под цвет валос). К сожалению с цветной одеждой проблема везде, т.к. в основном продается чорный или бежевый. Единственные сапоги были очень длинные, а так-как в 24 года жыр уже откладывается в икрах, то надевать ей их помагли 2 продавца.
Не мне же этим заниматься. Когда она их надела и встала покрасоватся я испугался. Её нога была похожа на ногу чорта из рисованных детских книжек.
Она осталась довольна шоппингом, и все время повторяла "как дешего, у нас нет таких цен". Все равно стоимость не самой второсортной одежды для бабы это Д0ХУЯ.

Потом мы прожырали в кафе её оставшыеся командировочные и поехали на тачке обратно в гастинницу. Само-собой платил не я. Правда пришлось дать ей поговорить 44 секунды по трубке, ну да ладно.

Теперь подступает момент когда я должен рассказать как я её выебал. Но я этого писать не буду, потому что я её не выебал. Как-то это не вписывалось в общую картину общения. Правда могу сказать, что я пожалуй пересморю негативное отношение к большым мяхким сиськам. И еще, почиму-то меня охуенно возбудили крашенные нокти на ногах.

Кстати зачем я поехал тогда вообще в принцыпе? Ответ: чтоб просто развеятся, отдохнуть, и посмотреть, правдо ли в айсикью есть женщины. Получилось что есть, даже матом умеют ругаться в некоторых случаях.

Потом я проводил её на паравоз, точнее поймал тачку и договорился о цене, чмокнув на пращание в макияж. А самому мне почему-то захотелось пышек. Может из-за больших сисек?

В пышечной на масковском проспекте стояла очень тормозная продавщица, но весь персанал был одет в жолтые ковточки. Я год назад хотел такую, чтобы сверкать и излучать пазитивную энергию. Короче мне понравилось, правда тесто пышек было без сахара.
Типа ноль колорий.

Потом я поехал-таки пакупать себе куртку. Проблевавшись на все модели я методом случайного выбора купил варьянт за 175 дойчмарок.

Дальше я должен был пасетить день раждения знакомого. Для этого мне пришлось заехать на работу, чтоб купить афанасия темного, который продается только здесь, взять подарок и выложыть пакупку.

Когда я подошол к остановке там бегал рыжый щенок месяцев 6-ти отроду. Парода типа смесь лайки и блядь чау-чау, которых кетайцы едят. Кстати во Вьетнаме едят жырных жуков типа жужелиц. Их перед употреблением жарят. Это если вы не знали. Разумеется, его выбросили на улицу хазяева, и он теперь ходил голодный, дожыдаясь когда добрая старушка с пенсии положыт ему куриную голову или кусок калбасы.

Сначала он подбежал ко мне и пытался понюхать что у меня в пакете. Я буркнул ему "пшол нах!", но он не отставал. Транспорта как на зло не было. Шенок-таки понюхал пакет и теперь пытался его разгрызть. Кто мне говорил, что у сабак харошее абаняние? Я плюю вам в жопу. Потому что в пакете были 3 бутылки пива и СиДи-драйв. Ничего съедобного!

Я стал подымать пакет, а этот говнюк начал прыгать и зацепил мою одежду грязной мокрой лапой. Но тут подошол автобус и я поехал на нем. Кстати пес тоже вскачил туда, но в другую дверь. Я только заметил начинающийся лишай на его левом боку.

Потом он пошол топтать ноги пассажырам и оставлять шерсть вместе с блохами и лишайными микробами на брюках и длинных польто. К счастью до меня он не дошол. Я вышел у метро и он выскачил тоже. Пока я стоял на светофоре он опять подбежал ко мне. Упиздить его с ноги было нереально, т.к. собаки очень верткие и я мог остаться пакусанным. Поэтому мысль была одна, разбить об его череп бутылку чтоб он вырубился или даже здох. Единственное, почему я медлил, так это то, что осколки надо бы было потом собрать, чтоб не сорить в родном городе.
А там было мокро и противно.
Еще мне было жаль пива, Но он заметил что-то и отстал от меня. Нам повезло.

Я перешол дорогу и отправился на празник. У парадного(по масковски падъезда) мне было предложено первый раз за день наебать кого-либо: позвонить и сказать, что приду на полтора часа позже. Люди купились. Мы пришли через 5 минут.
На дне рождения присутсвовали мои бывшие одноклассники из школы, которая была потом реорганизована в интернат для УО. Как ни странно, обо многих я был худшего мнения. Была девушка без верхнего моляра (это зуб номер 5), кстати многим не удается сохранить их до 25-ти. Не курил один я.

Потом на леснице играли на гитаре, курили зеленый план. Одна девушка сказала своему мужу: "Ты вот меня специально накуриваешь, чтоб потом надо мной смеяться".

Меня доябывали старшие родственники имининника на счет моих праблем. Люди повторяли тосты. Я ничего не сказал. Я разгружал голову. Было слишком поздно, чтоб ехать домой, меня оставили ночевать.

Надо сказать, что я жыву на первом этаже и привык к некоторой прохладе в квартире. В месте моей прошлой начевки было градусов на 5 теплее.

Поэтому до семи утра я спал урывками по 10-15 минут как мудак.
Почему как мудак? Да потому что в 7 утра я сбросил одеяло укрылся простыней и спал спокойно. До этого мне снилось что в стандарте html ввели вложенные тэги и теперь они обозначаются не < >, а [ и ]. Я ебался переписывая какой-то сайт. У меня ничего не получалось.

Еще у меня засел стереотип, что если завтра рабочий день && я остался ночевать у знакомых, значит мне надо выйти из дома вместе с ними.

Еще я видел там атомного ребенка шести лет. Я подумал вот что. От 6-ти до 11-ти самый лучший возраст. Т.к. организм уже не ссыт в штаны, не сует 2 пальца в розетку, говорит связно и осмысленно, и в случае чего ему легко дать пиздюлей (морально и физически), аргументируя свою правоту только своим возрастом. К тому же он еще не выебывается, не курит, не дрочит или не режет вены из-за эстрадного певца или актера.

Как бы так сделать чтоб скипнуть лишний возраст? В детстве, когда я хотел мопед, мне сказали что это положено только с 14-ти лет, посему я не мог дождаться этого возраста. А когда дорос до 14-ти я понял, какой я был мудак. Еще я за каким-то хером мечтал родиться на 10 лет раньше. Теперь я завидую 6-ти летнему ребенку, которого я научил отличать кнопки ОK и Cancel и нажимать на них.

В целом голову я разгрузил.