М А С К В А 15.09.2001

До.
Решение о поездке ко мне не приходило. Мне просто позвонил знакомый и предложил поехать за билетами. Было это за 3 недели до, но он решыл подложыть сена под жопы. В результате еще у двоих были сложности при покупке билетов рядом, но барышню удалось таки поселить в нашем купе, спасибо попутчику Митричу - за дипломатию с соседями.

Утро.
Только что купив билеты, Митрич везет меня на работу, рассказывает всякую хуйню про жызнь семейную, говорит "жена у меня послушная - у меня спрашивает разрешения чтоб хлеба купить, без меня шагу не сделает, копейки не потратит". Я вобщем молча завидую. Приежжаю на работу, смотрю трезвыми глазами на билеты: БЛЯ прибытие 6-01, этож охуенно рано. Ни встать ни пернуть. Звоню. "Митрич, давай билеты поменяем, чо-то мы с тобой протупили можнож было поехать вечерним в 17-00, прибытие в 23:59, лишняя ночь там?"
Пауза.
-Да, мы ослы с тобой.
-Так давай махнем билеты незадорого пока не поздно?.
Пауза.
-Не получится.
-Почему?
-Жена убьет, я ей уже билеты показал.

Мало того, оказалось что рейс у нас как раз в день 25-ти летия Меги, вобщем хуевато получилось, но я отмазался обещаньем купить ему там лицензионный диск с джазом или синтетическим джазом. Себе хотел взять немного пиратских дисков, но к счастью не нашол их, подробнее позже.

Отправление.
До метро я ехал на маршрутке за 4 рубля, что меня очень удивило, т.к. обычно я платил 8. Как всегда что-то забыл: хорошо что-то не стратегически важное - полотенце и зарядку для нокии. Шол мелкий дощщь, но все было заебись. На вокзале мы встретили Мишаню и девачку, что поедет с нами. 22-25 поезд тронулся. До нуля мы само-собой пездели, потом отправили плацкартного Миху к себе в вагон, рыбку спать, и чо-то нам ебнуло пойти в буфет. Вобчем спать я пошол в 2 часа, напоминаю что прибытие 6-01, а будят за час до него. На сон оставалось 3 часа. Тут как раз остановка Балагом. На моей верхней полке начало жарить, бля НИКОГДА не ежжайте на ней в непроветриваемом купе, если есть возможность, это пездец просто форменный херсон. В результате я проспал минут 40 в общей сложности.

Прибытие.
На перроне я получил по яйцам вот как: человек, который обещался быть моим гидом - заболел и не пришол встречать. Надо было выкручиваться, к счастью у меня в маскве есть оффлайновые знакомые, которых я разбудил и сказал что через 40 минут приеду. Охуенное удивление вызвало у меня наблюдение лого нашего питерского сотового оператора на телефоне. Я решил что ебанулся. Оказалось что два дня назад включили роуминговый проект Мегафон, а эти бляди в техсаппорте даже не предупредили меня об этом, сказали только что звонок через МТС - долллар, Билайн - полтора. Хуже получилось с барышней, она со своим безроуминговым лайтом образно говоря отсосала. Ей надо было позвонить и разбудить встречающего, она так и зделала, но вот она виртуал селяви + херсон + утро: она протупила договориться о точном месте и они совершенно не знали друг друга в лицо. Пришлось звонить второй раз. Придя в условленое место они все равно не смогли идентифицыроваться, тут слышу звонок, Миха ржот, так как видит что звонящий мне стоит прямо напротив нас. Так я спас девушку чтоб ей не пришлось итти на Тверскую.

В платном туалете на вокзале пахнет говном как будто его не мыли с моего прошлого приезда. Хотя в прошлый приезд я там не срал, но помню говном воняло не меньше.

Москва.
Я поехал на троллейбусе домой. Масква с листьями смотрится гораздо лучше. До этого я был в ней только в феврале-марте. Немного быстрее ездят машыны, дохуя обменников и очень мало магазинов 24 часа. Метро там вобще ебнутое. Не в смыле большое, а то что люди выбирают маршрут не как быстрее, а где меньше толпа. Меня трясло когда мы теряли по 30-40 минут из-за этого. Типичная картина: конечная станция, из прибывшей электрички народ перебегает в пустую и занимает почти весь вагон. Местные одеты прилично, в китайском гавне в центре почти никто не ходит. Мибильники от 3210 и носят почти все без чехла. Ебанутая реклама на щщитах: цена и типа покупать тут. 8 дней на разграбление и мужык злой с фомкой. Очень прямо и жостко.

Я поел и лег спать, что было очень правильным решением. Так называемая тусовка была назначена на 18-30 в клубе ОГИ на Чистых Прудах (по нашему "у метро чистые пруды").

Центр.
Часа в 3 дня мы оказались в центре. Не переставая потреблять различных афанасиев, я очень хотел ссать. Один раз удалось слить в пожарке чуть ли не на кошачье гнездо. Иам была рыжая кошка-мама и два таких же точно рыжых котенка. Потом пришлось итти в пластмассовый БИОТУАЛЕТ. В Питербурге есть такие но судьба миловала там бывать. Потому что по описаниям это просто пездец. Здесь все было терпимо, только уж больно шаткая эта плассмасса, и говном тоже пахнет.

Почему-то мы приехали искать ОГИ на Новокузнецкую. Не нашли. Зато купили пару дисков джаза для Меги. Он мне звонил, а я его даже с д/р забыл поздравить, настолько был озабочен всей хуйней и ебучим роумингом.

Встреча.
За полчаса до зборов в ОГАХ я понял что хуй кто мне туда дорогу покажет. Поэтому позвонил местному сотруднику удафф.ком и мы договрились встретится у памятника на выходе из метро. И тут меня заклинило я ждал у памятника внизу, так как помнил что масквичи встречаются только внизу метро. К счастью через 15 минут я решил проверить что там сверху, и все-таки встретил компанию рулевых удафф.ком. С ними была стройненькая белокурая девочка первокурсница с ровными белыми зубами которыми она ела соленый огурец. Я что-то не обратил на неё сначала внимания, думал кто-то из масквичей пришол +1. А они мне говорят:
-Ты знаешь кто это?
-Нет.
-Ты кто? - вопрошаю я.
-Хуй в пальто.
Вот это да... Вот это пездец, этож она самая. Следующие 10 минут я был просто потрясен. Потому как тетка создала своими рассказками образ бабенции, каждый ноготь которой стоит минимум $200, вобщем хуй в рот не то что не клади а вобще бля тот кто ближе метра - расстрел бригадой автоматчиков. Вот тебе и виртуал селяви. "Где", спрашиваю её в конце, "Твой митсу эклипс". "Нетути говорит, давай лучше в магазин книжный, там Пробежий стоит, ты от его меня сбереги, он слаб но похотлив".

Проект (блять) ОГИ.
Пиво "сибкорона темная" - гавно, "клинское" гавно но пил, еда - гавно, "грузинское вино" - гавно, но показалось терпимо, обстановка гавно но похуй, офицантки бля вобще нет слов, мебель пачкается. Это в зале для ниггерских банкетов. Еще еть зал для вонна би маргиналов и комната перфоманса, лучше б они там туалет открыли дополнительный. Забыл я им так нассать в пефоманс. Не было никакой музыки, это вобще странно. Щщот у них приносят не индивидуальный, не парами а на стол. Потом кто съебал, кто грибами отдал, а кто расплатился, к щастью у нас собрались неподлые, поэтому пажрать-папить мне получилось 400 русских рублей.

Публика.
Всех кого стоило смотреть, я уже видел до этого в Питере, исключение - 4-5 человек, перечислять не буду, сами знают. Особо прибили два узника конслагеря пишущие статьи про игры в гей-журнал. Они потом пили водку с дипломатом. Не понравилось что столы были не полукругом, а как на свадьбах, это сразу повлекло кучкование по интересам или по географическому положению. Не пришли 2 самых галимых пидараса автор постулатов и ебнутый фашык отец блять детей, правильно сделали, иначе бы попались под горячую руку - пиздец котятам. Еще много мудачья не пришло. И пришло.

Удафф.
Причина тусовки был со спутницей - смотрелись они рядом как Брабус и Ока (для иностранцев вместо Оки - Фиат Уно или Рено 5). Забавно было вот что: подходит какой-нибудь очередной Говнотеркин и представляется: "Я (пауза) Говнотеркин". И смотрит на Удава который даже в гостевой такого не видел. Удав делает умное лицо, а ебло говнотеркина плавно перетекает от надменного в выражение морды голодной собаки-инвалида, которая просит обрезки у ларька с колбасой.

21-00 вспомнил и поздравил таки Мегу с днем рожденья.

Галлюциногены.
Мои соседи, ко-голова удафф.ком попили чаю с грибами, что принесла светловолосая девушка в коробчонке из под грузинского чая номер 36. Несмотря на вес их порядком разобрало, микро такой "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Хотя вобщем снаружи они были гораздо спокойнее чем некоторые пидарасы с fackrunet, наевшиеся водки.

Факрунет.
Что можно сказать о тех, которые спиздили у основателей факру сраный гиф с мухами 100х100, и распечатали его в на футболке 20х20 см. Одни квадратики. Побили рюмки, поорали, помоему им вообще все равно что удафф.ком, что детский утреник, что пенкин поет - сценарий был бы одинаков.

Вскоре прибыл пьянющий соавтор Удава. Он прилетел из Израиля. Сначала хотел удивить нас - дает руку моему соседу и говорит после:

-Ты только что пожал руку настоящему еврею, дать платок?.
-Я сам еще тот еврей, сказал сосед.
-А ты, обратился он ко мне.
-А как же - на все три седьмых.
-А я наполовину жидовачка,- сказала белокурая девушка с фашысским крестом на шее.

Так наш израильский гость прихуел в первый раз.

Позже он совсем пьяный подошол ко мне: ты говорит в гостевой написал что я финал ЧБЛ спиздил у Воннегута?!
-Я,- говорю, а ты и вправду спиздил?
-Да.
-И правильно зделал!
-???
-Вся контркультура это пиздить и пиздеть.

Вобщем были там свои приятные моменты для самолюбия.

В 21-49 всех стали выгонять шваброй. Еще раз оценил охуенную неторопливость масквичей, уходили они минут по 40 каждый. Мне предстояло провожать стройную белозубую фемину в дорогом секонде, который в Питербурге хуй найдешь. Но сначала мы зашли в книжный магазин.

- Есть у вас "Завтрак для чемпионов", с рисунками автора?
- Помоему нету, только обычный.
- Дайте посмотреть. Ну видите эту звездочку - это дырка в жопе, рисунок К. Воннегута.
- Аааа.
- Пакуй.

Забавно то, что книжка эта оказалась издана у нас в Питербурге. Вернулась на родину. Правда "Вэнду Джун" купить не удалось. Продавец поумничал, сказав что это повесть и он её читал но мне было от этого не легче.

Там мы встретили самого великовозрастного креативщика удафф.ком, который подарил бабе книжку Умберта Эку не без её просьбы. Вскоре мы втроем вышли из магазина.

Тут ебанутым масквичам пришло в голову итти в "Китайский летчик", я конечно понимаю что старый педофил хотел соблазнить тетку и трахнуть тоже. Но он не знал как я к этому отнесусь. А мне было похуй. Только что пришла СМС "u nas pivo na kuhne, jdem", но я для приличия спросил:

- Ты со мной или в летчик?
- В летчик.
- Успеешь вернуться до (якобы) звонка мужа?
- Ага.

Феминисское рукопожатие. Масквичи прощаются "писами". Пис-пис блять. Откуда это они взяли манеру нихуя не пойму. Спускаюсь в метро Китай-город.

Домой.
Метро в маскве закрывается в час ночи, но от него мне надо было ехать на троллейбусе. К тому же существовал еще один момент. Я был навеселе, а из документов у меня был только билет в маскву. Когда я рассказал это аборегенам, они пакачали головами: "83 рубля + сутки в обязьяннике или может удасться договориться на 500 на месте". Поэтому нарваться на ментов означало пездец. Тут мне помогла книжка. Я вцепился в неё и проходя мимо кордонов старался быть максимально похожим на третеклассника читающего эммануэль арсан. Один раз менты взяли тетку передо мной, второй раз сразу за мной каких-то продовцов.

За следующий день удалось посетить только музыкальный отдел Горбушки. Я окончательно разуверился в возможностях пиратов, там ничего нужного нет.

Хочу сказать большое спасибо и прорекламировать точку по продаже аксесуаров к сотовым телефонам в центре первого зала. Продавщица - милая девушка с щелистыми зубами совершенно бесплатно зарядила мне севшую в жопу трубку, я настойчиво предлагал 20 рублей. Масквичи и гости - покупайте там стафф короче.

Возвращение.
Билеты были взяты в сидячий поезд, который шол днем. По пути Митрич вел расказы о том, как он ебался все эти выходные, повторяя и повторяя сюжеты и моменты. Я давно знал что бабы неоригинальны, но тут при последней фразе "я тебе такое расскажу - охуеешь" На станцыи мы купили пирожки и не отравились, т.е. даже не было поносу.

Питербург.
23-30. Мы привезли тепло. Спать.

Из невошедшего

По пути туда, 200 км от Питербурга. Сосед по купе зачарованно смотрит на небо со звездами и говорит:
- Пиздец, как красиво.
- А ты давно на природе бухал ночью?, - я удивился чем так могли заинтересовать звезды.
- Да вроде не так давно. (считает в уме), - Ну лет 6 назад.

Масковская логика: за 10 минут до прибытия поезда по расписанию - звонок на мобилу: ВЫ ГДЕ?

- Вы москвичи?
- Мы? Сраная лимита! (Сало)

- Мне нужна московская прописка, хоть завтра женюсь на любой самой страшной масквичке. (Сало)
Через 20 минут Компост подкатывает подругу колобка с носом буквой Z.
- ИДИТЕ НАХУЙ, Я НЕ ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ!

- Пива?
- Не пью, я кормящая мать. (Compost)
через 3 часа:
"ПИДАРАСЫ Я ЖИД!" (орали на улице пьяные Компост и Никитос)

Иногда ко мне подходили и спрашивали "как какан", будто заикались. "Правда он не такой злой как в гестбуке?" "Правда что какан жид?" Я оставлял подобное без ответа.

- А где здесь Рентон? - спросил пьянющий в дюпель соавтор Удава.
- Рентон в Тель-Авиве.

Прибила честность масквичей: купил себе отдельно чипсы и сок, поставил на стол и ушол ссать, потом набрал СМС, потом поговорил по телефону. Вернулся - пиздец все на месте. У нас бы отпили/надъели/спиздили.

- Удав, у кого ты стрижошся?
- У меня есть знакомая парикмахер, она посралась с мужем и снимает квартиру, я прихожу её ебать... Ебется бесподобно, правда меня не стрижот.

"Я не могу жыть в квартире с кем-то потому что привыкла снимать штаны на полпути к туалету". (Compost)

"Для нас этот чел навсегда останется Никитосом" (Профорг и Алексис).