Как правильно ебать интернетовских телок. 04.04.03

Прежде всего, мои благородные слушатели, заклинаю вас не относиться слишком критично к поступку совершенному мной очень давно, в дикой и глупой юности. (c, Даун-Хаус)

Поскольку в интернете я уже почти четверть века, мой первый номер icq был пятизначный, мне есть что вам рассказать.

Речь пойдет о знакомствах с помощью программы icq (I seek you) переводится "Я тебя ищщу", которая была создана молодыми израильскими програмистами для случайных половых связей. Но как гогорилось в одном известном анекдоте "есть один нюанс". Дело в том, что в 97-м году копьюторы даже в развитых капиталистическизх странах были в основном у мужиков. И поэтому на одну телку приходилось 3-4 потенциальных ебыря. Да и телки если честно за компьтерами сидели не фонтан. Поэтому, чтобы не устать от бесконечных домогательств, нормальные бабы не проставляли пол в детейлс или указывали возраст 58 лет или город Канберра.

С аналогичной ситуацией столкнулись в 2000-м году в российской действительности два молодых кобеля - я и Мега, тогда еще не знакомых со скрытыми инфекциями.
В один летний день было решено атаковать Санкт-Петербургский женский интернет в возрасте от 18 до 23-х лет домогательствами с целью поебаться. Каково же было наше удивление, когда мы нашли всего 9 онлайновых телок, подпадающих под данный фильтор. Из них ответили только две, при чем одна сразу была признана ебнутой, а вторая никак не разводилась даже на фото.

Естественно существовали сервера знакомств, на которых после месячной переписки баба (хорошо если баба) сольет вам свой телефон, вы услышите голос отличающийся от ангельского настолько что 3 дня не сможете нормально дрочить. В случае невероятного везения на свидание придет совсем не то что было на высланных фотках, дальше продолжать не буду. Напоминаю, Санкт-Петербург 2000. Постоянное подключение к сети Интернет только начинало массово внедряться.

Поэтому затея была посланна в пизду. Зато зимой случился всплеск интернет-активности и телки сами стали стучаться. При том, что 80 соскакивало после предложения немедленно выслать фото и телефон, выхлоп составил 4 или 5 пёзд из различных городов.

Случай первый. Тверь, тренировочный заезд.

23 года, большие сиськи, жопа, ровные белые зубы, 170, терпимое лицо, правда нос немного картошкой. Владеет языком. Работает в турагенстве гидом-сопроводителем наших экспортируемых невест. Главная задача по работе - наебать богатого иностранца.

Курит раз в минуту бездымные сигареты, матерится как кучер, приехала в Петербург на сутки - наделать покупок и погулять. Ну блять чо.
Скатались по городу на тачках на её деньги конечно, купили максимально дешовые максимально яркие вещи производтва Китай, Турция и ИЧП "Овсваян". По пути ей позвонили на трубку и якобы сказали что вечером надо вести этих пидаров толи в голден доллс толи еще куда, где за чечер можно оставить стоимость Жекиных часов. Н ухули делать пососались у гостиницы как старшеклассники и пошли по домам.

Случай второй. Цветочница.

Фотки присылать отказалась, мотивируя тем, что их нет, зато сразу слила рабочий телефон.

Забились встретится на московской у макдональдса (привет студенты).
Вобщем внешность издалека показалась мне даже терпимой. 173, 23 года, средняя грудь, худая как сосиска, пышные волосы, но блядь при ближайшем рассмотрении оказалась вся в какихто полупрыщах полупятнах. Поскольку в детстве я переболел ветрянкой, а ебаться мне очень хотелось, мы поехали жрать в рыбу-джаз на Мохогой.

Всю жизнь проработала в цветочном бизнесе, 4 языка свободно, волгоградский филфак, на работе её все заебало и сейчас она уволилась и устроилась опять таки в брачное агенство. Ненавидист цветы, рассказала про французского черешневого плантатора на которого тут готова уже сотня различных блядей всех цветов радуги и размера сисек.

На выходе из кафе она спросила "Ну чего, куда поедем?", я гогорю "ко мне", я как раз спровадил всех на дачу. Она такая "а мне надо домой". Я говорю, хорошо, давай к тебе. Она такая "я не могу, у меня дома старший брат (боксер)". Естественно я отказался. Забегая вперед скажу что из-за интернетовских телок пизды я все-таки получил но не от брата Цветочницы, а в баре на Мохогой.

На следующем свидании было решено пойти в кино, первое что я увидел на Невском это картино Доказательство жизни в Козлодое.

Там я сначала сосался с ней, потом сунул руки в блузку - там тоже были прыщи, заполз под пуленепробиваемый бюстгалтер под которым оказалась обвисшая единица, а потом залез в трусы. Такая волосатая пиздища была для меня новостью даже после кино Тинто Брасса.

Но тем не менее в этот вечер я её планировал ебать. Поэтому сразу предложил в ультимативной форме гостиницу или к ней, но чтобы брата на хуй.

Она согласилась. Призжаем к ней, она звонит домой - кто-то подходит берет трубку - правильно брат. Ну пытался я конечно её на лестнице отъебать, при чем ей было похоже по хуй, но у меня от хлопков двери не вставал хуй так что я так и оставил её наполовину раздетой сидеть на крышке мусоропровода, а сам удалился.

Три. Пиздец.

По описанию это была 18-тилетняя студентка финэка, которая выглядела минимум на 21, и была покрашена хной. Остальное я плохо запомнил потому что очень болел нос и глова.
Это имено тот случай, когда я перед свиданием не поделил место в баре и дело кончилось неделей больницы вместо меда. Надо сказать что в больнице мы переписывались с ней по СМС, но потом мне её больше не удалось вытащить.

Выводы:

Не знаю как сейчас, может ситуация радикально изменилась - в итернете с утра до ночи пасется молодняк, но если нет - ебать интернетовских баб я вам не советую.

Во-первых, есть шанс нарваться на блядей с жолтой слизью в пизде и потом полгода терпеливо и унизительно лечить хуй.
Во-вторых, бабы могут выслать не те фото, говорить голосом через цифровой умножитель так что хуй поймешь. В детейлсах они могут написать полную поеботину которая не соответсвует действительности ни на грамм.
В-третьих, пока то да се проходит много времени, а хуй он знаете ли не ждет у моря погоды.

Кого же тогда ебать?
Тут может быть множество ответов, но наиболее полный звучит так - младших сестер своих друзей и подруг, у которых в семье нет компьютора.

Я считаю что бабам за компьютором не место, во-первых внешность портится, кожа чернеет и сиськи сдуваются, а на жопе вырастет толстый слой целлюлита.

Потом в интернете вы прозрачны, можно выпалить по никнейму через поисковик, если он у вса конечно не "Alex", и по емейлу что вы срали в чате кроватка ру или у мення в гостевой. Так что я, как человек консервативный рекомендую раз и навсегда отказаться от ебли в интернет и всех баб оттуда считать максимум за друзей.

P.S. Цветочницу потом ради забавыя пытался слить Меге и она ему даже выслала фото, после которых ебать её он отказался.

ОПРОС

Ебешь ли ты интернетовских телок Ага Ебал но больше - ну на хуй Не ебал, но планирую присунуть Не ебал и не стремлюсь Все гавно

Результаты голосования