День рожденья друга.

Не успел я вытти из больницы, точнее меня даже не выписали еще, а лишь зделали последний укол и отпустили с условием не пить, не купаться и не ебаться - я поехал на день рожденья друга. Конечно вам хочется знать сколько денег я потратил на подарок, и насколько ориентировочно нажрал, но об этом немного позже.

Сейчас я расскажу о некотрых нюансах. Дело в том, что это имениннику остоебенили городские пьянки, и он решыл купить всем путевки на базу отдыха, чтоб там можно было провести праздник без вреда для домашнего имущества. Но он сделал ошыбку, т.к. первое - база находилась за 90 км от города и на электричках ехать туда очень неудобно. В результате этого я попадал минимум на бензин.

Во-вторых, он сам потратил 150 рублей на каждого за путевку. И это деньги, которые могли быть потрачены на еду и выпивку. Вообщем расклад был такой: с него домики, жратва и пиченье к чаю, с нас - подарки, бухло и транспортные росходы. Решыв это уровненье мне предстояло вычеслить на какую сумму я должен покупать подарок. Да забыл указать f[n-1], т.е. проще говоря, на мой д.р. именинник подарил мне лампу за 518 рублей. Видимо он специально не вынул чек, т.к. я видел такую же за 380. Но, бля я человек дела. 518 - так 518.
Итого:
П + 320(27 бут пива) + 100(бензин) = 150 + 518
Решение: П = 250 рублей.

В эту сумму чотко вписывалась футболка с нотами, которую он очень давно хотел и тортик на сладкое, которое захотят бабы, чтоб ему не тратиться самому. Но поскольку футболку надо было заказывать, а я был в больнице и отмазка это хорошая, т.е. я все равно никак не смог бы подарить ему то что хотел в этот раз. Еще у одного знакомого (я бля спецыально не раскрываю имен, чтоб не попалить) не было подарка и он решыл подарить лицензионный музыкальный диск за 540 рублей. Мы смогли приобрести это на литейном пока выносили диск, я успел заметить сборник еврейской песни тоже за 540. Там была хава-нагила и 7-40, которые есть у нас в разделе музыка для трубок без хуйни.

Пока мы ехали я очень сильно проголодался, хулиж - больничный завтрак в 8 утра, а на дворе уже четыре часа дня. Но я ничего не купил по дороге, т.к. знал что меня там накормят едой или по крайней мере мне удасться стащить со стола 2-3 куска сыра и колбасы, этого будет достаточно на час-два пока полностью не соберут трапезу.

Приежжаю я, и тут же появляется именинник - он ездил в город за своей телкой, она у него с утра была на каком-то утреннике или прочей хуйне. До этого я не видел его бабу, посему сразу решил оценить её. Вообщем фигура ничего, но бля с остальным не очень. Т.е. читай только для пляжу. Короче она вышла с цветами, я думал, что баба совсем ебанулась чтоб дарить веники на д/р мужика, он же не пидор? Оказалось это он ей подарил на свой д/р букет. Охуенно. "Спасибо тебе за то что я родился в этот день".

Ну да ладно. Я естественно иду к имениннику с вопросом есть ли еда и где? Он говорит "подожди". Это самое плохое что я мог услышать. Еслиб он сказал еды нет, я бы смылся в магазин и там бы купил пожрать. У меня есть такая черта: если я не поем - я очень злой, но я терпел, хули портить праздник. Но именно в этот момент было принято решение не тратиться на подарок а подло примазаться к спонсору диска за 540 рублей.

Только через пол часа я узнал следующую хуйню. Паре людей было поручено сварить картошки, а они в буквальном смысле проебали это дело, т.е. еблись вместо того чтоб пачистить и поставить на огонь. Тут я должен выразить свое отношение: ладно бы если б они не были знакомы - пыл страсти и вся хуйня. НО. До этого они ебались уже полгода, можно было как-то поумерить апетит??? Хотя они и отмазывались, что это перемена места (они из масквы) так повлияла, но бля восстановить репутацыю в моих глазах очень сложно.

Вообщем через час после приезда я узнал что картошка будет СКОРО, разозлился на все и поехал с голодными единомышленниками в магазин. Там мы взяли нарезки, батон и попить.

Через 10 минут мы все это заточили в домике. Кстати домики это отдельная песня. размер где-то 3х3 и там 2 пары нар. В подлодке конечно теснее, но бля... Главное очень сыро и нет 220-ти вольт.

Когда мы доедали крошки к нам ввалился именинник и уведев то чего мы делали попытался обидеться. Но я тут же приструнил его. Короче мы пошли жрать. Еды было охуенно много: картошка, сосиски (маск - сосиськи), салат памидорный с НЕЧИЩЕННЫМИ агурцами, об шкуру которых я режу десны. Но я бля уже привык к такому отношению. 27 бутылок пива и букет малдавии. Надо сказать, что с одной бутылки пива меня стало яростно колбасить: типа утром укольчик был. Я предложил имениннику сказать тост, он отмазался чем-то типа "пездато...собрались...здесь". Это меня не устроило. Поэтому следующие 3 тоста были мои:

За то что тебе исполнилось 25 лет.

За здоровье тех, кто тебе должен денег (имелся ввиду я, о чом я сообщил всем за столом ровно как и сумму долга - 100 баксов).

За то что ты поумнел на 80%.

Баба именинника начала кидать на меня недобрые взгляды. А я начал отрубаться и пошол вздремнуть на часок. Подушка воняла немытой пездой, поэтом у за час я едва заснул. Меня разбудили и позвали играть в настольный теннис. Я хоть и неповоротливый, но игрушку эту очень люблю. В это время именинник стремал всех итти в ебеня готовить шашлык. К щастью ебливая парочка дала мне мазь от камаров и мы пошли. Надо сказать, что все это было на берегу озера и с него дул охуенный ветер, которы портил угли и не давал прожариться мясу.

Вечер прошол охуенно, т.е. пиво меня перестало брать вообще, мало того пить пришлось ебаное адмиралтейское, которе по ошибке купили вместо менее ебаного бочкарева, но все равно ебаного. Неебаный афанасий сразу исчез при чем именно в тех, кто утверждал что не пьет темное. За весь вечер я не мог найти общую нить разговора с именинником и его бабой, в результате чего мы с подругой соавтора пустились в дискуссию о НОМ, Курехине и клубе Цыник. Остальных это начало бесить и именинник начал играть на гитаре хуйню из гробощенкова. Я понял что единственное спасение - застремать всех. Поэтому я из последних сил начал кривляться: сказал что ненавижу програмисстов и гитаристов. Я сказал что програмиссты носят джынсы с 8-го класса и куртки в птичьем говне, а гитаристы - тупые зацыкленные мудаки. При чом привел в пример двух неприсутствующих людей, т.е. подло обосрал за глаза. Некотрые из кампании поняли это буквально и мне обещали дать пиздюлей, а главное сказали, что главное это типа ДУША.

Тут начался полнейший разброд, но подоспела первая партия шашлыка. Заложыв вторую партию на едва теплые угли мы с соавтором и его бабой поехали купаться. При чом они хотели меня удевить что будут купаться голыми. Они меня удевили сорее тем, что когда прыгали с лодки она чуть не ебнулась, а это было действительно стремно: утопить ключи и мобильнек, кроме того мне просто нельзя было купаться.

Потом когда мы вернулись настал пездец. Выпивка кончилась, ебливая парочка стрельнула у меня гандон на очередной перепих прямо в соседних кустах. Именинник и его баба забили на всех. И я просто пошол гулять. Вышел на дорогу и решыл итти по ней, пока не захочеться ссать до невозможного. По дороге прыгало много жаб. Я взял одну, а она меня обоссала какой-то жыдкостью, я вытер руку об штаны. Жабы не водятся у меня на даче, они жырнее лягушек ленивее и тупее. Об этом свидетельствуют их узкопосаженные глаза. Через полчаса я поссал прямо на дорогу напротив коттеджа с шумом, который раздавался в ночной тишыне. Обнаружил что аккумуляторы в телефоне разрядились, потому что он бля постоянно искал сеть в 20-ти километрах от вышки.

Вернувшись где-то через час, я заметил что меня даже не искали. Это был пездец удар по самолюбию конечно. Я ведь мог утануть, меня мог поймать педофил-сторож коттеджей, через заборы которых я перелезал по пути.

Шашлык получился сухим кислым и страшно жостким. Но я его поел, правда теперь когда вспоминаю - хочется сблевать. Народ начал кукситься и надо было собираться. Я покидал остатки шашлыка в пакет, где до этого могли лежать мои ботинки, т.к. света белой ночи не хватило чтоб я мог что-то разглядеть. Я успокоил себя, что все равно никто такое гавно есть не будет. Хотя забегая вперед скажу что ошыбся, утром телка именинника аккурат схавала это дело.

Самое смешное началось дальше. Состав кампании был такой: 5 человек и три телки. Ебливую пару запихали в 2-х местный нумер, меня с братом и соавтора с теткой - в барак. Логично было предположить, что именинник с бабой поселятся еще в одном двухместном номере. Но бля все не так просто. В 5 утра именинник приперся к нам в домик при чом со сна мне показалось что с вещами. В голову пришло самое отвратительное предположение: тетка посмотрела на друзей именинника и послала его нахуй. А так как выебывался больше всех я, то возникло чувство вины, я же не последняя свинья все-таки.

Согнав подругу соавтора с полки, именинник улегся туда и заснул. В 12, когда все проснулись я первым делом пошол с покаянной к нему, спросив: "ну что послала?". На что он мне ответил что нет, но зато мы конечно это цырк уродов. На вопрос: "тогда хули ты пришол к нам дышать нашым кислородом?" он промямлил что-то невразумительное, что все вопросы к бабе соавтора.

Лишь потом я узнал правду и она реально шокировала. Вот она: девочки должны были спать вместе, не в смысле лесби, это бы я еще мог понять, а в смысле того, чтоб Я НЕ СМОГ УВИДЕТЬ КАКОГО ЦВЕТА ТРУСЫ у подруги соавтора. А она типа сама не захотела итти спать к бабе именинника, чтож я бы тоже не пошол спать в одну комнату с незнакомым мужыком, который тебя на 2 года старше и на 20 см выше. Но бля, именинник, если ты все-таки дочитал до этой строчки, объясни КАКОГО ХУЯ ТЫ ПРИШОЛ ДЫШАТЬ НАШЕМ КИСЛОРОДОМ??? У меня есть только одно предположение: твоя невъебенная галантность непозволила тебе самому иметь шанс УВИДЕТЬ КАКОГО ЦВЕТА ТРУСЫ У СОБСТВЕННОЙ БАБЫ. Объясни пожалуйста написав письмо суда.

Я скажу больше. Все мы спали не раздеваясь, поэтому я не мог заметить, какого цвета трусы у бабы соавтора, хотя они у неё были чорные.

Тем временем в организме превалировало чувство голода. Чувства похмелья не было, это был единственный плюс этого празника. Я, в очередной раз решыв что ждать у моря погоды не буду, а у баб искать помощи бесполезно, стрельнул у именинника масла, чтоб разогреть остатки картошки. Положыл туда 2 яйца, непонятно как оказавшыхся на столе, и остатки нарезки. Получилась сковородка диаметром 30 см без горки. В принципе у меня есть знакомый который весит 75 кг при росте 192, и он мог бы это все съесть один. Тут задача была попилить еду на 8 голодных рыл. Я честно сожрал один кусок нарезки пока готовил, как повар. Люди начали подтягиваться на запах. В результате каждому досталось по 2 столовых ложки месива. Двоим непришедшим, имениннику и бабе, оставили пищи в соответсвии с величиной доли, т.е. ложки 3. К счастью был батон (маск. - белый хлеб), памидор, яблочный сок и чай. После трапезы и чая с пустой булкой (маск. - белый хлеб) я немножко хотел есть, не говоря уж об остальных, которые едят обычно реально больше. А те двое все никак не могли притти. В результате я сам сказал ключевую фразу: "Кто успел тот и съел", за которую потом жестоко поплатился и попилил остатки пищи на желающих и себя конечно. Как говорили в больнице: "с голодными мы поровнялись", т.е. я лично притушил огонь желудочнова сока.

Через полчаса после еды, когда мы с теткой соавтора перемыли всю посуду, в столовую вошли-таки именинник с бабой, зделав круглые глаза при виде отсутсвия пищи. Тут наступила смертельная обида на нас блять не позвавших их поесть. Не хочу разводить хуйню, но мой бывший кот когда видел что начинают готовить рыбу почему-то приходил на кухню сам.

Задача для всех: если ты заметил что начали готовить еду, при чом известно что на подогрев картошки + яичница надо максимум 15 минут, то что будет с едой через 15 минут?
Могу подсказать правельный ответ: она будет ГОТОВА К УПОТРЕБЛЕНИЮ. Если я приготовил рыбу то я не бегал за котом по участку, вдруг он ловит мышей или дрыхнет, ебаться он не мог, т.к. в 10 месяцев ему отрезали яйца. Короче МНЕ НАХУЙ НЕ НАДО БЫЛО КОВО-ТО ТРЕВОЖЫТЬ. Кто не успел - тот остался голодный.

Забив на все хуй мы взяли лодку и поехали на противоположный берег где теоретически должен был быть пионерлагерь с вожатыми в миникупальниках. На пляже было пустынно посему ничего кроме как загорать не придумалось и я обгорел. Теперь с плечь лезет кожа тонкими слоями.

Домой я приехал голодный и злой. Правда мамаша сразу накормила меня и я помылся горячей водой потому стал сытым, добрым и чистым.

На следующий день я выяснил что баба именинника сказала про нас, что ТАКИХ КОЗЛОВ ОНА ВИДЕЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖЫЗНИ. При чом САМЫМ БОЛЬШОГО КОЗЛА она отказалась назвать. Я не привык обижаться, т.к."на обижинных воду возют и в жопу ебут", это тоже я во больнице услышал. Кроме того на слово козел нет смысла вообще обижаться тем кто родился с 22-го декабря по 21-е января. А вот если я еще и САМЫЙ - это комплемент конечно, и праздник прошол не зря, но правда денег спущено дохуищи.