Самый тупой писатель гостевой gustow.org Урюк представляет цикл

Школа набокова Часть 1 Соглядатаи

Как то чудным августовским вечером, когда Нева уже покрывается тюлевым туманом,а на пристани у речного вокзала жалобно стонут корабли, прощаясь с суровыми гранитными набережными и встречая подвыпивших турыстов отправляющихся на святой остров Валамоо, мы, выпивая и гуляя с другом Фролычем по парку - захотели совершенно естественно отлить.

К сожалению сопсюду виднелись соглядатаи-менты.

С большим трудом нашли куст из ясеневых деревьев и только пристроились поссать, как объявилась мамзелька с двумя кокер спаниелями и одним догом, видимо псы и хозяйка тоже облюбовали это место. К догам я отношусь более или менее спокойно, а вот кокер спаниель, я считаю, вообще жывотное премерзкое и подлючее. Жрет без устали печенье, а после этого блюет, потом опять жрет потом блюет и так пока не сдохнет.

И еще противно и звонко тявкает.

Так вот: Дог остановился в замешательстве,а кокер спаниели устроили настоящую истерику.

Мамзелька подошла и с укором нам сказала:

-Как вам не стыдно?! Ссать в парке.

Дог, между тем, пристроился посрать и смачно набздел. Хозяйка казалось этого не замечала и продолжала.

-Все зассали и засрали вот такие как вы!

Я стряхнул, застегнул шыринку, повернулся к ней и вежливо заметил.

-Между прочим, барышня, насчет первого вопрорс достаточно спорный, а вот насчет второго-категорически не согласен.

-Засрали вот такие вот замечательные собачки.

И показываю на натужно кряхтящего жопой дога. Барышня несколько не смущаясь и передразнивая меня продолжает.

-Между прочим, человеческое дерьмо по составу и своим качествам отличается от собачьего кала.

-Вы еще скажите по вкусовым.-заметил Фролыч.

-Не хамите,молодой человек!-взвизгнула девица.

-Не знаю как по вкусовым и прочим качествам-невозмутимо продолжал Фролыч-а

вот по виду и запаху, имхо, ничем не отличается от элементарного человеческого говна. Резюмировал он и в доказательство этому брезгливо понюхал воздух.

Дог срал.

-И вообще,-продолжал я:

-Сколько раз я видел как какая нибудь старушка выгуливая свою моську у метро, позволяет жывотному гадить прямо у ног мирно пьющих пиво и разговаривающих о всевозможных возвышенных сентенцыях молодых людей, вроде нас.

Дог срал, жалобно глядя то на нас то на хозяйку тем извиняющимся собачьим взглядом, от которого щемит сердце у сердобольных граждан. Если бы мог, он бы повилял хвостом.

-Вы сравниваете собаку и человека?Как вы можете? Барышня патетически вознесла руки с поводками к низкому ленинградскому небу. Небеса сурово сдвинули тучи, взирали на нас с грозным интересом намечающегося дождя.

-Нет, нисколько, -возразил я.

-Собаки стоят гораздо выше в иерархии современного общества нежели мы - обыкновенные романтики. Вы когда нибудь видели чтобы собак наказывали за то что они гадят даже если и в детской песочнице? В крайнем случае ласково пожурят.

-Во-во -поддакнул Фролыч:-И менты их не забирают когда они мочатся в канал.

-Как вы можете мочиться в водоемы нашего города? Я в них часто пускаю поплавать своих питомцев:-возмутилась мамзелька.

-В этом плане-я поддерживаю политику почтальона Печкина:-сурово отметил Фролыч.

-Это какую такую политику?-не поняла подвоха барышня.

-Такую политику.-передразнил Фролыч:-В поликлинику их сдать на опыты. Барышня поперхнулась от гнева,а замолчавшие было зассанцы спаниели опять визгливо затявкали.

У меня зазвинело в ушах.

Дог виновато нюхал свою омуденную кучу свежего говна и слегка поскуливал. Он не понимал что происходит, но что-то в нашем споре подсказывало простой собачьей душе о том что, хозяйка не совсем права.

-Такие как вы- позорят наш город:-резюмировала барышня.

-Вы еще скажите что с такими как мы, рядом срать не сядите,-добавил Фролыч-а вот он бы сел.

и указал на дога.

Дог скульнул и лизнул руку моего друга.

-Вас надо в милицию сдать, за нарушение общественного порядка,-не унималась наша опонентка.

Как раз рядом вдруг возникли два тощих мента на головах которых непонятно как держались фуражки, норовя постоянно сползти то на затылок то на нос. Одинаковые, как братья близнецы. Белесые ресницы, впалая грудь, розовые шшочки и туповато водянистого цвета глазки под нависающим лбом. Форма явно была им не по размеру так как топорщилась и пузырилась на их тшедушных юношеских телах.

-Разрешите ваши документики!-козырнул один из них. Мы с Фролычем покорно достали по краснокожей паспортине. Второй мент взял их и принялся изучать наморщив лоб и шевеля губами вчитываясь в написанное.

-А ваши гражданочка?-повернулся к девушке первый мент.

-Так я с собачками тут гуляю.

Откуда у меня паспорт?-засуетилась мамзелька.

Второй мент насторожился поднял глаза и произнес.

-Тут намедни одна такая прогуливалась, а к собачьей попонке было пришито 300грамм тротила.

Нависла угрожающая тишина.

-Так у меня ж без попонок-растерялась барышня.

-А может вы заставили слопать несчастных животных по презервативу с тротилом?!-встрял язвительно Фролыч.

-А у спаниелей вообще отсутствует эффект насыщения. Сожрут все что можно и сколько угодно.

Вырождающаяся порода-добавил я, - Вон они у вас какие жирные с обвисшими брюхами.

-Только за одного дога поручится и можем.

Вон какую кучу навалил, - мой друг показал на дога и говно рядом с ним. Дог игриво вилял хвостом стуча своей плеткой нам с Фролычем по ногам. Первый мент подозрительно уставился на притихших спаниелей. Они казалось понимали, что им грозит и поджав хвосты прижались к мамзелечьим ногам.

-А они здесь мочились!-нашлась вдруг барышня переходя в наступление,что в общем то достаточно правильно, учитывая женскую психологию. Первый мент сурово посмотрел на нас.

Мы приняли благодушное выражение лица. Фролыч не стал оправдываться. Это не в правилах настоящего джентельмена и мачо,коим он себя считал.

-Вообще-то здесь так же писали ваши спаниели и этот чудный пес немножко покакал, можно конечно провести лабараторный анализ и вычислить где чье, но мне кажется, что это под силу лишь такой професионалке как вы. Но вопрос в другом.

Если достопочтимые стражи порядка объяснят, почему мы должны будем понести заслуженное отчасти наказание, а собаки нет?

- И так как в округе нет ни одного туалета,то мы согласны обсудить условия нашего консенсуса. Менты зачарованно смотрели Фролычу в рот. Они не знали об его сособности в подпитом состоянии нести полнейшую ахинею с невозмутимым,не терпящим возражений видом.

-Так это..- залепетал первый мент,- не положено..статья..мелкое хулиганство.

-А вот собакам - нет статьи, одни поощрения? -по-ленински прищурился Фролыч.

Дескать накакал песик, на тебе косточку, спасибо что не у двери? А по мне, что у двери, что в песочнице или здесь- одинаково равный результат,говно оно и в Африке говно.

-Мне кажется было бы справедливо умножить минимальный денежный эквивалент наказания на коэфициент полученный в результате простой арифметической процедуры.

Умножить количество и литраж фекалий на удельный вес испражнившегося млекопитающего. Мы подойдем к этому эмперическим путем,довай Урюк. Я достал свой пальм с калькулятором.

-Исходя из этого мы примерно можем предположить, что наша доля составит в районе 120руб на двоих. (я конечно приврал там получалось в р-не 240 на одного, если минимальный денежный эквивалент равен 10 рублям)

-А ваша,-продолжал я глядя на побелевшую и вмиг погрусневшую барышню,- Сорок рублей за этих - я брезгливо махнул на зассанцев спаниелей,и ....- я критически оценил догову кучу, барышня закрыла глаза и закусила губу-..... 400 рублей за парня.

(Я опять приврал там получалось рублей 900)

-Ты уж извини друг, но так уж получилось.-сказал я догу. Собака понимающе скульнула.

-Конечно вы можете попробовать опротестовать и выпарить его нечеловеческий кал,-предложил предприимчивый Фролов барышне.

-Тогда вам это будет дешевле. Менты с омерзением содрогнулись.

-Итого:- продолжал я,- четыреста сорок рублей с вас и стодвадцать с нас, но принимая во внимание чистосердечное раскаивание и полное признание своей вины сумма делится на два.

Я тыцнул в пальм и подытожил,

-Двести двадцать и шестьдесят.

Фролыч уже слюнявил чирки ошарашенным ментовским двойняшкам. Барышня пробовала возразить.

-Постойте постойте!Я здесь постоянно гуляю с собаками. Фролыч со стоном закатил глаза. Менты оживились.

-Ну не только я -поняла свою ошибку девушка и замолчала.

-А где вы здесь видите табличку выгул собак разрешен?-спросил второй мент.

У него уже блестели в глазах Фроловские чирики, и он не собирался упускать свою неожиданно свалившуюся мзду.

-Выгул кошек невозможен,- суперсъюморил я, и охнул получив от Фролыча в печень локтем.

-И докумеееентиков у вас нет..-мечтательно-садистки протянул первый мент.

-Да уж - продолжил Фролов: - Собачек можно и на 15 суток загрести, если по полной:-он вопросительно глянул на первого мента.

Мент с пониманием кивнул головой и угукнул.

Девушка стояла полностью растерянная, хлюпала (суперюмор) длинными ресницами, а на её глазах навернулись слезы. Я конечно не садист,но она была очень очаровательна в этот момент.

Пухлые губки надулись, а щечки раскраснелись, тонкая прядка сивого цвета волос выбилась из прически,она ни чем не напоминала ту самоуверенную нагловатую мигеру которая была здесь 15 минут назад.

"Вот:"-подумал я :"На что мы все ведемся.

Ладно.

Зарекался воробей говна не клевать.." Вздохнув я решил вытаскивать красотку из матового положения,потому как понимал, что в карманах у неё найдется разве только жвачка,да ключи от квартиры.

-Постойте постойте:обратился я к ментам.

Во первых, что не запрещено то разрешено, тут нет также таблички запрещающей выгул собак.

Надо бы конечно повесить обязательно,это кстати в вашей компетенции, но пока факт остается фактом.

А что насчет отсутствия документов:-тут я уже пихнул Фролыча, чтобы он не смел возражать: То мы готовы поручится за то, что барышня вполне законопослушна. Кстати как вас звать?

-Вика:-ошалело ответила она.

-Так вот, мы поручаемся за Викторию.(с Степанцов суперюмор)

-Хотя в общем-то хватило и одного:-пробурчал недовольный Фролыч.

-Так что держите ваши шестьдесят рублей, а мы доведем девушку до парадной:-я выхватил из рук Фролыча чирики и всучил обалдевшим ментоблизнецам.

-Надеюсь мы свободны?-Фролыч протянул руку за документами. Второй мент молча отдал паспорта и забрал деньги.

Я шел молча, напевая про себя

"Кладбищенская клубника,
И трое крутых парней ,
Девчонка по имени Вика,
Как весело было с ней.
Ободранные коленки,
В дешевой помаде рот,
Клубника, Виктория, Вика
В сердце моем живет"

Фролыч о чем то смеялся с нашей новой знакомой, дог деловито мочился на начинающие рдеть фонарные столбы,спаниели истерично лая - гоняли таких же глупых голубей.

Начинался очень хороший летний вечер.

Урюк (Самый тупой писатель писатель gustow.org since 22.09.2003)