Началось с того, что прошло лето. Возникло определенное необъяснимое желание - повидать обмудков, с которыми базаришь целый день посредством техники придуманной хитроумными жыдотехнарями. Я (Урюк) предложил устроить "небольшое бордельеро". Тем более что в нашей славной компании, появилась барышня под ником Алена и она сказала что придет да не одна а аж с двумя подругами(!)Что существенно ускорило сборы.

В прошлый раз господа интерменьетчики собирались недели три. Буквально всего лишь за несколько дней решили, где будем выпивать. Красный лев! Кто то с дрожанием в голосе сказал - "Туда приходит САМ Удав!". Скажу честно мне похуй на Удава, просто в прошлый раз мы собирались в известном гадюжнике Летний Сад (где вороны срут на голову, о чем Густав ,как хозяин, великодушно предупреждал гостей) и поэтому я заранее убедился что в принципе место ничего, хотя как говаривалась у известного всем источника "могу пить из футляра из под очков и спать в гинекологическом кресле".

Собирались в 19ч ну ессно гуманитарии, как и положено приличным гуманитариям - опоздали. Я пришел когда Густав, как всегда в белой рубашке, дожирал сосисы. Жеку я не знал, далее Заноззза, Сергей с девушкой некоего Трубачова - Татьяной (помню книжка у меня была "Васек Трубачов и его товарищи" изд-во "Костер"). Я приготовил некоторые подарки закуску к пиву производства АОЗТ "Джумас" и маленькую копию самого Густава (заводной, прыгающий улыбающийся лысый мудозвончик зеленого цвета-производства Евроконцерна "Чупа-Чупс").

Блядь, как я нахуй заебался расставлять точки, пробелы в этом тексте ебаных гуманитариев - толи еще будет (прим. Густова)

в гостевой книге как всегда срали много и в этом поносе я углядел слова "пошли" "пати" "оргия" "нехочунебуду" "смотреть на член в пяти сантиметрах от носа". типа где ее устроить, сколько тетек будет и т.п. я стоял на берегу и, хотя у меня плохое зрение, я увидел как где-то вдалеке борахтается забредшая алена которую я не знал. потом оказалось, что она плавает на надувном матрасе. (ша0 корячит, зацените (прим. Густова)). как-то сразу и очень быстро решили про какого-то льва типа бухать, типа куча народу и сюрпризы и вообще не сцать и т.п. меня никто не приглашал. я подумал, что забью на это дело, но только я расслабился, как густог кинул в меня аськой, чтобы я срочно шел на пати и не смел отмазываться, но я попытался, типа у меня только 50 рублей. (Как оказалось нещадно наврал (прим. Густова)). пати должна была состояться через полтора дня или через день. не важно. я выяснил, что народу будет достаточно много, но расчитал примерно, что если сначала придет густов, заноза и я, а потом жека, потом жека уйдет и придет урюк, а потом еще придут два человека и свалит опять урюк, то блин, окажется очень даже скромная пати. (ша0 опять корячит (прим. Густова)). ну йе нахуй, но выпить хотелось, да и новые лица все же, да и старые туда же. радовало то, что из летнего сада мы вроде как выросли, потому что более отстойной тошниловки найти было трудно. (не трогать летний сад! (прим. Густова)). красный лев оказался зеленым, внутри было светло и просторно. итого за столом сидели жека, заноза, урюк, серж, таня, густов и э... потом я сел. густов был в белой рубашке и почти весь лысый, нахуй. тока на ладонях шерсть. остальные ниче. густов, как самый главный эстет (привет эстет) дал мне две какие-то сосиски з жиром и грязную вилку. (Чорная благодарность (прим. Густова)). а сам при этом пердит и блюет от всего, на что посмотрит.

Не буду описывать зал. Да это и не надо. Обыкновенная кафеха времени туристического сезона. С макетами всякой билеберды на стенах (одна билеберда где-то 700рэ и выше). Но что в первую очередь привлекло внимание, так это непонятное табло над каждой дверью (их три) с загорающимися цифирками. Густав похвастался, что может их (табло) разобрать и собрать и посетовал что они не 16ти разрядные (все понимающе замычали). Совместными усилиями было выведено что эта хуйня предназначалась для определения сектора в котором находился стол, подлежащий внезапному обслуживанию. (Ахуенно интересно(с, хоха-лупезень) (прим. Густова)). И вот когда было выпито по кружке пива появился Шяо и разговор почему то сразу переключился на известнейшую тему. "А где же бабы?" (Татьяна в расчет не бралась, по понятным соображениям) Жека великодушно дал Густаву свой ГСМный мобтел и Густав принялся вызывать баб. Бабы отключили телефон. В принцыпе я не расстроился. Не. Баб в кафехе было хоть жопой ешь и некоторые уже в той самой кондиции, которую я люблю больше всего. Типа мычит, глаза стеклянные, но еще может сделать человеческий минет.

ВЫдруг. Откудато из за спины Занозы вывернули две девчушки и так писклявинько. "Это не вы ли нас сдесь случайно ждете" - сказала самая высокая. (Здесь излишне употребление превосходной степени прилагательного, потому как баб было всего две (прим. Густова)). Я почему то сразу понял что это Алена, хотя она и не похожа была на фотографию курящего пидора в черных очках, которую она по бабской привычке - "разводить", послала вместо своей. Все заулыбались, как придурки и провыли:"Конечно же мыыыыы!"

я положил сумку в общую кучу, потом густов с заноззой поставили еще один стол. ы... это было раньше. короче, я не врубался, о чем они говорили. у жеки была трубка сименс, а густов сименс не любит, ему, бля, больше нравятся скрипучие мыльницы типа нокии. густов, как настоящий технарь вспомнил "молоко" (Клуб в котором блевал я и Занозза (прим. Густова)), обосрал мою трубу и трубу жэки и позвонил алене с подругой, но они были вне зоны. и правильно. наверное, они не сразу решились зайти на это безобразие. и правильно. появились они неожиданно. алена села между мной и густовым, то есть не на стол, канэшна, а типа с торца и типа мы по бокам и т.п. а ее подруга села к урюку, потому что ей хоть и дали сразу три табуретки, но урюк успел первый. и там ей налили пива, и она там просто охуела, и через пять минут, а может десять, переползла к нам в ужасе. за то время густог успел насрать на задницу и сиськи нашей собиседницы а потом все-таки понял что чугунный и пошол извиняца и типа того, что позволило ему оправданно лапнуть алену. (Наглая лож. Никаких извинений не было. (прим. Густова)). мне густов постоянно говорил о том, что убит михаил круг, и что я ебучий гуманитарий знаю как подобраться к тетке и бью в точку, а на самом деле он нес полную хуйню, поэтому я объяснил ему, что клуб полигон закрыт. время от времени уже немного стеклянный жека че-то говорил и дергал свою зажигалку, а я ел аленины поганки и рассказывал какие крутые музеи в амстердаме, но мне никто не верил, но я отсхканирую буклет, помяните мое слово. на урюке была красная майка, с надписями "сила слона" и "настоящий мужчина", а жека был в сером костюме и бегал в туалет.

густов пердел от зависти. (Опять лож. (прим. Густова)). единственным стабильным пятном были татьяна с сержем. они курили и о чем-то слушали и че-то говорили. в один прекрасный момент тетки, кроме тани, свалили и все густов недоумевал, типа, как же так, бля, они там так долго ссут, а оказалось, что они просто трепаться пошли. представляю себе этот разговор. одна: "дура, куда ты меня привела, дура" другая: "это клево, посиди еще немного и все" а та: "какая ты дура" а эта: "ну, это.. типа". потом они вернулись и густог успокоился.

Алена, сверкнув голым жывотиком, мило порхнула за другой край стола и села рядом с Густавом и ШяО. Густов, почему-то густо покраснел и уронил сосиску, а ШяО стал почему-то улыбаться как Чеширский котяра, достал трубку закурил замечательный табак, чем произвел неизгладимое впечатление не только на Алену,но даже на меня. Густаву достать было нечего - он не курит. Густав злился - он определенно сливал партию ШяО.

Бывший фарцовщик - Жека видя такие страдания професионально предложил за 5 баксов погладить Густаву коленку, чтоб приободрить его(он бы подумал что это Алена шансы 9х1) но все как-то зажыдили 5 баксов на такую хуйню. Хотя в Алене особенно ничего замечательного не было. Ну разве что милые припухлые губки, ласковые глаза и замечательные кудряшки. Экая Сьюзи Кью из известной песни.

Вторая девушка чем то напоминала мне одну из моих бывших подружек.(впрочем это обычное явление-бабы все чем то похожи(с Урюк-философ). (Хуйовые понты (прим. Густова)). Из примечательных внешних достоинств была нормальная грудь. Я быстро подставил табуретку Даше, пока метнувшийся за стулом Жека, не успел усадить Дашу с собой. Определенно я выиграл. Т.к.малолетние подружки предпочитают гнездиться друг с другом - не понимая что от этого они захватят меньшее количество мужиков чем могли бы. Ну ладно молодость. (тсарость - не радость, "в 35 ягодка сного" (прим. Густова)). Стол внезапно оказался разделенным на две части по базарам. Густав, Алена, ШяО и Заноза, Даша, Урюк, Сергей. Татьяна и Жека были на бордере (от франц.Bourder граница). Из за того что ШяО и Густав затеяли необъявленную войну за Алену, Жека и Татьяна склонялись в нашу сторону. Взяв Даше пиваса я пытался завести светский разговор. Себе как гад взял пожрать, попробовал, сказал что гавно и лучше не жрать. (Соглашусь, но тем не менее ты это жрал что стоял треск за ушами. (прим. Густова)). Спросил вежливо, не хочет ли Даша, ессно она ответила - что нет.

За легкой беседой, под мое чавканье я выявил у девушки фобию фотографирования и пообещал вылечить. Заявив что фобии это хуйня, а вот шизофрения, которая может уже и развивается в несмышленой девчачьей головке и гложет малолетний мозг - гораздо опаснее. Девушка посмотрела на меня с ужасом. Я понял что немножко перегнул палку и сказал "Нет здоровых пациентов - есть не обследованные." И мирно добавил:"А вообще-то больше всего на свете я люблю блядей и водку." После нескольких подобных эскапад, Даша почему то сбежала к Алене-даже забыв свое недопитое пиво. (Хуйня, потом допили (прим. Густова)).

без всякой задней мысли я стал болтать с аленой, а густов говорить ей о том, что на самом деле я болтаю с ее либидо. (Я предупредил Алену что похотливый ша0 хочет её затащить в постель чтоб выебать (прим. Густова)).я об этом вообще не думал, а вот густов весть извелся и любая его фраза начиналась либо с "бля шя0", либо "ебучий гуманитарий". так или иначе, она оказалась между двух огней и ей это, несомненно, было приятно, а мне было весело. беседа шла бурно, я говорил что-то о музыке, а густов о сиськах, я говорил о типа порисовать, а густов о жопе. я выпил вторую кружку пива, понял, что оно не безалкогольное и все проблемы улетели куда-то сами собой, так же легко, как густов пердел. с таниной подачи стали сравнивать алену и густова на вид. оказалось, что они похожи носами и зубами. густов утверждал, что нижними, а я сказал, что верхними, а потом посмотрел на зубы густова и мне стало стыдно перед аленой. (Иш ты бля какой невъебенно честный. (прим. Густова)). я почувтвовал себя свиньей. (Что правда то правда. (прим. Густова)). мало того, что не налил пива, но еще и сравнил ее зубы с густовскими. рефлексия прошла мгновенно, а подруга алены, когда переползла от урюка к нам, оказалась архитектором. они говорили про каких-то лошадок и блин я чуть не наговорил кучу гадостей, потому что знаю, что архитекторы рисуют не лошадей, а троянских коней. но вместо этого промолчал, а потом даша ушла. все знали, что она торопилась, но никто не знал почему.

жека бегал в туалет, время от времени нам подливали пива, а я курил трубку. оказалось, что алене понравилась не только моя рубашка, но и трубка и клуб молоко. тут я заговорил с занозой, ведь позапрошлую пати мы провели именно там. "твойо молоко - атстой" - кричал густов - "михаил круг мертв". (на самом деле "Убит Михаил Круг" (прим. Густова)). я говорил алене, че было с занозой и типа панки хой. "я тоже блевал" - бил себя пяткой в грудь густов - "яблевааал, а ты - ебучий гуманитарий!".

Даша отвлекла на себя внимание ШяО и Густав стал захватывать инициативу. Гнусно улыбался, кривлялся, заявлял что блюз-гавно, битлз-пидарасы (Битолз не хуйня, кам тугеза, нау! (прим. Густова)). в общем вел себя как сноб и полный мудак - добиваясь только внимания Алены. Единственно что не забывал заказывать пиво, твердо показывая ШяО что "деньги правят этим миром"(с НОМ), на что у ШяО было только 2 аргумента-заебавший дым трубки(закрыли окна)и снисходительная улыбка на дурацкие заявления Густава.

Меж тем Жека,хоть и обещал выпить "всего лишь 1,5л нефильтрованного" хуячил мама не горюй. Рассказывая как он фарцовал на кленовой, опуская несчастных иноземцев, и что он тогда "при советской власти ЭГЕГЕЙ был"(с, Масяня) - ездил в школу на такси, и про то как его друганы устраивали прогулки на "Авроре". Сорвали кучу бабла и теперь все магазины на Невском - это бывшие фарца-друзья Дельфина (какойто обмудок московский) - Жеки и вопщем всем сосать от этой крути. Ну все вежливо заткнулись, а Жеку понесло на анекдоты. Мне тоже хотелось рассказать анекдот, но после Жекиных-почему то расхотелось. Ну типа. "В камере два зека. Обещают привести третьего. Один:"Будет моей женой "Второй": Ну тогда будет моей любовницей" Заходит амбал и говорит:"Я буду вашей мамой но сиська у меня одна. Так что сосать по очереди":(((((((((((((((((((((((((( (Не принимай близко к сердцу, не огорчайся (прим. Густова)).

Тем временем барышни отправились в туалет.Естественно вдвоем! Какие вопросы?! Я, как естественник, заявил, что у близких подруг иногда случаются даже месячные в одно время. На что не догнавший технарь Жека поинтересовался. "А что?Бабы начинают дружить сравнивая когда у них месячные?" Типа у меня 25го. А у тебя?У меня 24! Все подруги ажпиздец! Никогда бы не подумал, что человек женатый может сказать такую глупость.

Ну вот вернулись девчонки и я поинтересовался:"Не тампоны ли вы там меняли?".
"Или срали так долго?" - спросил Густав и заржал.
"Не тампоооныыы и не срааалииии!" - в один голос ответили девчонки и с веселым щебетом уселись за стол поддерживая, чуть было увянувший разговор.

вообще две половины стола объединялись только при обсуждении наук, то есть какие из них естесственные, (ведь густов так и не смог выяснить, к кому же, гуманитариям или технарям, относятся пиарщцы и их подруги) и при разговорах на тему музыки. немного болтал с сержем и таней о всяких никах и внешности густова. занозза почти всю дорогу молчал, но мы втроем, то есть я, густоу и занозза, ходили мочиться вместе. в туалете гомофоб густов сказал, чтобы мы выходили по одному, а то нас примут за педиков и опять наехал на гуманитариев.

даша чувствовала себя явно не в своей тарелке и очень скоро свалила. с ней я практически не говорил. она односложно отвечала на вопросы густова, который пытался доказать, что архитекторы - это технари. вообще, алена вписалась в компанию и с энтузиазмом, достойным лучшего применения, ела и переваривала все, чем срали за столом. больше всех срал густов, конечно. густов даже показывал ей свои волосатые ладони.

оооо!

в общем, пока тот развлекал барышень, я переключился на разговор слева. с того фланга, с того, где сидели жека, таня, серж, занозза и урюк доносились слова. я слышал только жеку. "он знает" - говорил жека, показывая на меня, как на заядлого подпольщика и неформала. я даже не знал, о чем знаю. "он знает" повторял жека. а потом жека стал рассказывать анекдот про пидара, а потом я услышал про макдональдз и вспомнил, что в минске был один случай, когда закрыли туалет. и тут вся левая часть попадала под стол от смеха, потому что такого торможения никто не ожидал. (Я к примеру до сих пор не понимаю о чом это. (прим. Густова)).

а густов занудствовал про деньги. урюк курил сигареты и о чем-то говорил. я еле отдышался, утер слезы и вернулся обратно. алена стала говорить, что пора сваливать, а я, густов и таня говорили, что еще одна кружка и пойдем. обсудили куда бы поехать на послеследующие выходные. серж кинул хорошую мысль на прожевать. но алена смотрела на часы все чаще и чаще и мы уже стали выяснять кому куда ехать.

пиво все не несли и не несли. по телевизору крутили видео без звука, а в колонках играли битлы. мы сгустовым стали грузить все ту же алену насчет сраной романтики, когда ничего нельзя было достать. урюк тоже говорил о музыке и сказал, что начнет нас грузить неизвестными именами и группами, а я подумал с чего начать, с металла, электроники или прогрессива, но так ни с чего и не начал, а густов сказал мне, что я слушаю всякую хуйню, на что я напомнил ему, что я тоже неплохо знаю весь этот арт-рок который меня порядком достал но именно благодаря мне он знает о CAN - единственной нормальной группе того времени. густов явно бесился от того, что я отвлекал алену. я даже не стал говорить о том, что играю на пианино или про другую хрень, и вообще мне просто было легко и весело, а густов начал парить меня насчет денег, сволатчъ =) (Предложил оплатить счет на 1029 руб а так же потребовал 50 руб, которые ша0 обещал. (прим. Густова)). время от времени он кричал урюку "обезьяна", а урюк ему - "падонок" - дам кружкой в лоб. или что-то в этом роде.

Далее разговор опять вернулся почему то к музыке. Заиграл Стив Рэй Воэн, на что Густав противореча себе стал подвывать в экстазе "ЭСЭРВЭ...ООО! эсэрвээээ!" (Хуйня, было не так (прим. Густова)).Я заявил что блюз-это охуенно, на что получил возражения от Жеки и почему то от Густава "о блюзе можно сказать в любой компании... и не получить при этом пизды"(с, Густав Жека) Я напомнил что "Когда звучит музыка блюз, даже самые нерешительные мужчины - приглашают даму на танец"(с НОМ) и подмигнул Алене. Алена хихикнула. Густав не хуя не просек и продолжал глумиться с Жекой - как конченные придурки. К этой теме подтянулся подвыпивший ШяО. Я разозлился и сказал что буду сыпать именами неизвестных эмбиентных музыкантов, на что ШяО с Жекой ответствовали, что тоже начнут. Густав сказал что знает кучу страшных слов типа "ушу" и "карате", я ответил что знаю неплохую и действенную фразу "пивной кружкой в лоб" Спор явно зашел в патовое положение - я не разбираюсь в псайко нехуйя. Хотя, я с удовольствием порассуждал с ШяО о гр.CAN .

Перешли на гитары.Сергей заявил что он не въебный басист, Заноззза что он охуенный гитарист, Жека вспомнил что где-то на антресолях у него есть контрабас, но играть он не умеет ("У меня есть контрабас где-то, кстати никто не хочет его купить баксов за 500?"). Дело пахло гнилой темой о создании группы "Оргии Густава" Пора было уходить.

Густав твердо сказал. "Счет пожалуйста!" Это был последний снаряд выпущенный в этой бойне сексуальноозабоченных роботов Густава и ШяО. Робот ШяО чуть покачнулся, из жопы у него пошел сизый дым, заскрипел пытавшись развернуться к официантке, немножко как будто подумал и грузно упал на стул.....

Тогда официантка твердо протянула Густаву прозрачную папочку с чеком. Алена была завоевана, бесстрашным и щедрым, пусть немножко туповатым, зато добрым Густавом.

алена все говорила типа пошли, типа там на 50м от пионерии доехать можно и т.п., но потом таня сказала, что ей до лесной и я забил на пионерию. окна закрыли, на улице было темно, а в голове delay. мне не стоило курить, это стукнуло по мозгам, но я еще был в норме. все стали расплачиваться, откуда-то появился желтый клеенчатый конверт для денег. все кругом стали доставать кошельки и трясти сотками.

урюк склонился над чеком и пачкой денег и стал возмущаться, насчет надули. аж подскочил. густов посчитал и сказал, что все правильно. я достал свою десятку, но густов сказал "не позорься" и я убрал.

"в следующий раз поишь ты". "где твои 50 рублей, падонок". мысленно я послал нахуй программистов и их расчеты, а вслух сказал, что нарисую дизайн лучше, чем это пойло. (Опять чорная благодарность. (прим. Густова)). мне нужно было что-то еще. мы собрались и вышли на улицу, где густов взял алену за руку, че-то сказал насчет моей жены и довольно пернул.

Ну конечно нас наебали. Рублей на 40. Это только то что я заметил. Ну хуй с ним. Расчитались. Густав великодушно взял у меня 50руб. (Скидывались по двушке минус бабы и ша0. (прим. Густова)). на что я сказал что угощаю всех желающих пивом у ларька. У ларька Жеку проперло. Он обратился к двум девушкам с фразой. "Вы что?!Лесбиянки!? Девушки в ужасе убежали, а мимо проходящая тетка не поняв о чем речь, но решив что агрессия подвыпившего и страшно вращающего вытаращенными глазами Жеки-обращалась к ней-обиделась.

Однако Жека вошел в раж и продолжал орать на всю Горьковскую что может продать все от лифчика от "Хьюго Босс"("настоящие вещи Хьюго Босс теперь достать можно только с мертвяков"(с, Жека) до Боинга" Потом ессно поссать. Мы с Густавым обоссали какой то трактор, причем Густав подал идею, что в принципе ссать можно на ходу. Эдак как поливальная машина в 7утра. Очень мило. Густав нежно держал Алену за руку когда Заноззза попросил позволения у Алены потрогать голый пупок. Густав покраснел как рак и Заноззза почему то стал заикаться.

ШяО выпив девятки пропал в нирване, а тело продолжав глупо улыбаться односложно отвечало на вопросы. "Да" "Нет" "Нахуй""Обязательно" Густав, как джентельмен подарил три бутылки истонцкого пива.(Одну мне)

Бля ШяО заканчивай сам нет сил!

Уже на улице, откуданивозмись, появилось эстонское пиво, которое густов мне не дал, но понтовался им когда я только сел за стол и наехал на то, что он мне предложил сьесть. подарил бутылку алене, которая поделилась со мной, за что ей респект.

урюк предложил купить всем еще по пиву и все выбрали себе любимый сорт и урюк купил. я выбрал девятку. мне хватило. (В итоге ша0 был в гавно. (прим. Густова)).

серж, занозза, густов и алена пошли поехали, а мы, то есть я, таня, урюк и жека, остались допивать на улице. типа нефиг в метро переться с пивом. к нам подошел какой-то собиратель стеклотары в спецовке и с пожеланиями теплого и уютного очага в доме попросил оставить ему бутылки. я стал рефлексировать, мол, вот блин чувака по голове били, типа докатился до такой жизни а все равно видит благо, на что урюк посмотрел на меня с удивлением и сказал "ты же уже байкер, тебе все должно быть похуй" и что байкеры очень закомплексованы, на что я сказал, что я еще не байкер, но они действитенльно того.

тут мы стали обсуждать как легко байкеру убиться на дороге, особенно если он не чувствует скорость. жека стал говорить про мотоцыкол и машину. таня спрашивала, что за машина и что именно в ней не так, а жека говорил, что она типа в порядке. в конце концов, мне сказали, допивай скорее и поедем. я не допил. поставили бутылки на асфальт. пошли в метро. я видел куда шел, и старался идти ровно. мы встали на эскалатор и поехали вниз. взяли у тани жевачку, потом урюк вышел, а мы поехали дальше, до лесной(где вышел жека, я не помню). по дороге обсуждали густова и его шизофрению.

болтали всю дорогу. незаметно мне захотелось отлить. по-моему, не только мне.. мы выбрались из метро и прямиком, как на автопилоте завернули за угол, где было темно. сказал, что давно тут не был, хотя занимался в детстве самбо неподалеку, а она, как оказалось, дзюдо или меня глючило. чертыхнулись насчет сраной биологии и потом пошли на остановку. там мы сели на разные автобусы.

все было нормально, пока я не выкурил трубку. курево может сорвать мне крышу, если его больше нормы. крышу снесло. я дополз до гудящей подстанции и сел на металлические ступеньки. мне в ухо монотонно пело электричество. потом, уже совсем косой, я пошел в парк, сел под деревом и попытался сфокусироваться на траве, но она все время уплывала от меня куда-то вниз. на утро все было ок.

iz0 унд Урюк mailto:iz0@nwgsm.ru (Трубка отключена. (прим. Густова)).

Фото см здесь.