Гавняный случай 3 или чем можно заболеть от баб. (написано 01.05.2002)

Поскольку выпуск посвящен порнухе будет натурализм.
На дворе стоял конец мая. Хуй выпирал из штанов 12 часов в сутки. Дрочить по 5 раз в день уставали руки, и это все равно не помогало. Я поехал на дачу, там встретил бабу и подумал что проблем с ней не будет - в смысле выебать её в собственном же доме на чердаке. Разумеется в её доме, потому что хули я буду к себе водить кого-попало. Но ситуация осложнилась тем что сначала она вообще сказала "нет", но потом сказала "я все равно уежжаю сегодня в город". Я говорю "гавно вопрос я тебя довезу мне все равно по пути".

Я сказал что меня срочно вызвали на работу, мои родственники приуныли - им улыбалась перспектива ехать домой на электричке с потными рыболовами с лопатами. Неприятно, что меня действительно вызвали на работу - уже по пути в город еблан начальник сказал что приежжает москва и завтра чтобы был к 11-ти. Сейчас бы конечно не повелся, но 2 года назад я озадачился..

Итого, в 21-30 мы въежжаем в город, завозим тетю к бабке домой, она мне на выходе говорит "ей что 15 лет?", я говорю "нихуя она в институте просто хорошо сохранилась и сиськи маленькие для 19-ти". Дальше набираем всякого гавна - чипсов, фисташек, плавленного сыру, просто сыру (объясню потом для чего) рублей на 150 наверное. Во время поездки баба дохуя стремалась, потому что я торопился ибо нас ждала

пустая квартира

Приезжаем, дома я на пороге лезу в трусы и тут же получаю разряд по яйцам, "я что тебе прастетутка чтоли", в смысле "давай сначала поедим и в ванну". В тот момент я на правде понял русскую народную пословицу, которую не очень люблю потому что про собак, но это факт "сука не схочет - кобель не вскочит". Т.е. если баба не планирует давать хуй что присунешь без оружия (а тут пацыфисты как известно).

На часах было 22-00, а еще предстояло приготовить еду, помыться, при чом раздельно, т.к. бабе надо было побрить подмышки и пизду. С ужином справились нормально, ее бабка оставила кучу полуфабрикатов, а вот к чаю пошли

ебаные бутерброды

Надо сказать, что хотя баба была и не жырна (173/55), но пиздец как любила пирожные, бутерброды, гренки, печенье, пряники, рулеты и прочие углеводы. Поэтому ей приходилось намазывать на лицо полтора кило тонального крема "антипрыщи". Кожа, постоянно скрытая кремом нихуя не дышала, а нечастая ебля без гандона не помогала исправить ситуацию, т.к. хозяйка пизды не верила что это спасает. Доктора её залечили, что надо прочищщать печень, и вот уже пять месяцев она собиралась лечь в ремонт. Поедание углеводов было первой заразной болезнью полученной от неё.

А тогда мы сидели и готовили бутерброды. Дело в том, что печь-гриль вмещала только 2 куска, а ей надо было 4 и мне она сказал съесть минимум 2. Итого я надрачивал на терке сыр, она резала плавленный, петрушку, мазала булку кетчупом.

В итоге мыться мы пошли в районе половины 12-го. В душе я основательно погрел яйца (см. case-67), хотя и так было тепло на улице. Баба только хотела пойти мыться, но ей позвонила

ебаная подруга

К счастью, мне удалось объяснить ситуацию и подруга быстро свинтилась с линии. В половину первого я таки поймал бабу на выходе из ванной и потащил на диван. Поебавшись где-то 37-40 минут и испортив зачем-то 2 гандона, обнаружилось что обоим пиздец как хочется спать.

И вот здесь началось самое неприятное. Дело в том что я нихуя не переношу спать в духоте или когда просто жарко. Т.е. все варианты спать под одним (тем более не двуспальным, ватным) одеялом пошли нахуй. Я потребовал отдельную кровать, простынь, подушку и одеяло.
Но баба сказала что её мамаша имеет охуенное обоняние и вписка на её кровати отменяется точно. Тоже самое касается бля подушки и одеяла. Т.е. она дала мне только еще одну простыню.

Квартира же была в сталинском доме, комната с окнами на запад, т.е. начиная с 18-00 по 23-00 там жарило солнце. Романтики любящие смотреть из окна на закат, выбирающие только соответсвующую квартиру идите в жопу. Поймите меня, почитайте что я пережыл и еще раз подумайте. А тем временем я выпил 2 стакана яблочного сока и закусил петрушкой.

Потом устроил сквозняк. От петрушки с соком у меня встал хуй, а главное страшно захотелось ебаться, я разбудил бабу и отодрал еще раз. Поэтому я вспотел. Пошол выпил еще сока уже из холодильника. Хуй знает сколько было времени когда я заснул голый на 90% (эта пизда умудрилась стащить простынь на себя), потом похолодало. Проснулся горло болит просто пиздец. Гандоны кончились. Надо ехать на работу.

По собственной тупости на серьезное лечение я забил и горло болело неделю, а насморк не прошол и за 3. При чем что характерно соплей было не много, но зеленые, а чем более сопли отличаютя от белого, тем серьезнее болезнь внутри.

Баба само собой не подпускала целоваться, максимум давала облизать соски и кончить между сисек, пока я не поправлюсь. Пришлось сдаваться платным врачам в НИИ ЛОР на улице Бронницкой, метро Технологический институт.

Там мне достаточно быстро поставили диагноз - обширный односторонний гайморит. Я зассал что будут делать проколы, но они не стали. Прочистили носоглотку засовывая в ноздри спицы сантиметров на 5-7 в каждую, с чего я охуевал. Потом прокапали нафтизин. Сделали "кукушка" эта такая хуйня которая очень сильно помогает кстати. Там заливают в одну ноздрю фурацилин или оксоцилин, а в другую водяной насос, который откачивает смесь соплей с лекарством, а ты в это время говоришь "ку-ку" чтоб перекрывать воздух и злее получалось. Голова потом просто гудит и не думается нихуя. Зато как дышится - пиздец, такое впечатление что воздух это не воздух а один сплошной озон. (Озон это такой газ который выделяется при ксерокопировании, а так же в грозу или из свежевыловленной корюшки или разрезанного огурца).

В итоге, после недели процедур по 20 рублей (щас кстати уже 40 или 50) я полностью вылечил этот ебаный насморк. Правда на следующий год летом я столкнулся с ангиной, а это было гораздо более мрачно, как-нибудь напишу.

Вот такую вот хуйню можно подцепить при казалось бы обычном адультере с обычными незаразными бабами. Будьте бдительны. Достаточно простуд, полученных от сочетания баб, ебаной романтики и собственной тупости выражающейся в никому не нужном самопожертвовании.