Гавняный случай 2 (Гавняный случай 1 - сдесь)

(посв. dj СоВоНу посему без пошлых описаний сексуальных утех)

Это проишествие случилось когда мне было на 4 года меньше, т.е. совсем не было ни ума, ни наглости.

Ситуация: мы с бабой решили поебаться на полный газ, в то время как её родители уедут на дачу. В субботу вечером были куплены пиво и чипсы. Не смейтесь, времена были студеньческие, денег - хуй, я как раз недавно вторую помоечку (машину) приобрел, т.е. блять не разгуляешься.

Сейчас я сижу и пытаюсь вспомнить почему же мы тогда вырубились от усталости. Вспомнил бля. Вот. С утра я, как ебучий друг её, бля, семьи, отвез им на дачу килограмм 20 досок, 26 трехлитровых банок банок и прочую хуйню. При чом в пятницу вечером меня предупредили, что вещей дохуя. В 12 ночи я, изрядно поебавшись с ржавыми гайками - поставил таки верхний багажник (эта такая хуйня на которой средний класс возит лыжы и сноборды в Альпы).

Какого же было мое удивление когда я приехал с утра - не выспавшись, и увидел небольшой рюкзачок, который я бы довез и пешком. Нехуй машину зря гонять, бензин, масло, провода, свечи тоже дохуя денег стоят. Я тут же сказал, чтоб тащили вообще все что есть в квартире, а про себя смеялся. К примеру, моя бабка каждые выходные находила приблизительно 120 килограм туда и где-то 50 обратно. Что там было внутри - я не вникал, скорее всего рассада, удобренья, урожай.

Через 40 минут мы были на даче (хули 35 км всего ехать). Сонце еще не вошло в зенит, дачьники не съехались, и я, как примерный ебучий дочкин еблан, должен был помогать делать РАБОТЫ ПО УЧАСТКУ. Не буду вдаваться в подробности позорящие мое существо - я вскопал грядку, вылил помои на компостную кучу, тачьку строительного мусора вывез на свалку. Вобщем где-то к 11-00 все было готого. Родители бабы охуели от производительности будующего, как они думали, зятя. Все было ничего, но в результате такой стахановского труда оставшееся время, кроме папиной ебнутой стройки, было нечего делать. А от плотницких работ я сразу отказался, типа на опилки аллергия и нихуя не умею пользоваться ватерпасом.

В результате почти вся семья отправилась на пляж. Но опять-таки когда стали собирать на чом ехать я охуевал. Из живых велосипедов был только немецкий трофей 46-го года (действительно кайфная штука сколько её не убивали). Все остальное можно было охарактеризовать словом "мясо" или по жидовски "форшмак". Итак, мы поехали на пляж, но по пути у одного из членов семьи начало спускать колесо. Ему это нихуя не помешало, пока он не выехал на каменистый проселок. Но и тогда это больше смущало его жопу нежели мозг. Мне-то уже давно каждый удар в обод был как ножом по серцу, я очень переживаю за технику.

В итоге договорились вот так: все по очереди везут велосипед на руках. Как вы полняли общая скорость получалась 5 км/час.

На пляже было неинтересно - все засрано чайками и валялась какая-то солома. На чужих баб я тогда по боязни и скромности не смотрел, да и не особо было. Купаться в таком гавне я отказался.

На обратном пути у одного члена семьи заболел живот и он попросился быстрей домой. Не удивительно, вода в заливе с тиной, бактерьями и отходами. Вобщем в итоге убился еще один велосипед и мы с бабой и ебнутой собакой пошли домй пешком 5 км. Это причина почему мы устали. Через час мы слились в город типа готовиться типа к сессии.

Вернемся к вечеру. На полу стояли 8 пустых банок пива "невское" по 0.33, работал телевизор, а мы, в непонятных позах, прямо в одежде спали ковре в гостинной, пердя от съеденной на голодный желудок пачьки двухсотграммовых польских чипсов "Paprika".

Где-то в три часа ночи мы проснулись - ебаться совершенно не хотелось, решили отложить это дело на утро - просто разделись и перелезли в кровать, а гостиной нихуя убирать не стали.

Я проснулся в 8 утра, но не от эрекции, а от звука того, что кто-то открывает дверь.
"Бля воры" - подумал я, - "Пиздец нахуй". Баба тоже проснулась, но удивилась меньше - сказала "родители приехали". Сначала мне пришла глупая идея спрятаться в шкафу. Глупая, потому что ботинки и куртка висели в прихожей. Впоследствии я иногда переносил грязные вещи в комнату другой бабы, которая тоже ссала попалиться на адультере перед мамашей.

Тут надо зделать лирическое отступление. Дело в том, что хотя мы с бабой трахались уже больше года - её папаша он же типа будующий (бля) тесьть считал, что мы просто встречаемся без ебли. А поскольку он был жостко консервативных взглядов, то что он просек тему в этот момент означал одно - пездец. Один мой знакомый был в такой ситуации , отец его 18-ти летней девки выпил 0.5 водки за минуту и разъебал бревенчатый сруб дачной бани полностью. Мне предстояло испытать что-то подобное.

Мой б. тесьть при определенных обстоятельствах выбрасывал из окна верхнего этажа посуду (к примеру если сказать что коммунизм - гавно, а жиды - хорошие) а так же мог кинуть утюг не особо разбираясь куда.

И тут я принял верное решение - съебать. Пока я вставал - увидел на простыне красное пятно - празник наступил на пару дней раньше положенного. Тогда я не обратил внимание, а зря - мог бы посмеяться. Пока я надевал трусы и рубашку, я слышал как её папаша ходил по гостиной и рыча играл банками из под пива в фудбол. Хорошо, что это были не бутылки. Я был практически одет когда он прошол в свою комнату ("взять доску или утюг"- подумалось мне) и тут я успел выскочить: как говориться "дружба - вместе, а пиздюли - порознь".

Сбегая по лестнице, я заправлял рубашку в штаны, и думал "КАК же мне повезло".

Краткое содержание последущих событий. Папаша вошол в комнату, но не застал там главного виновника торжества, что его расстроило. Зато он увидел красное пятно на простыне давшее ему основания полагать, что его единственную (ни разу ебаную) дочь напоили и, простите, грубо дефлорировали до вступления в законный брак. Надо сказать, что будь он немного рассудительнее, понял бы что для такого пятна надо учинять садизм с хирургическими инструментами. Будь у неё даже уж совсем цыплячья пизда, как у княгини из "тропика рака" - все равно такому количеству крови там неоткуда было бы взяться.

Самое смешное, что инцидент таки потом замяла мамаша. Она выложила всю правда (была в курсе) того чего было у дочери, в том числе и до меня. Тесьть поумерил пыл. Но попадись я тогда под горячую руку - настала бы полная ЖОПА.

В те времена я был не способен поднять руку с утюгом на человека старше меня на 20 лет, это теперь я наглое бессовестное лицо - в подобном случае и вставать с кровати не стану, если бабе больше 17-ти лет хотя бы на ощупь.

Но до сих пор, вспоминая тот случай, я думаю - каким же надо быть ебланом, чтоб встать в воскресенье в 5 утра (дорога без машины = 2 часа) и на первой электричке спецально приехать и устроить такую вот хуету.