Сначала, для разрядки, расскажу про клуб Джими Хендрикс.
Заведение там маленькое: 5-6 столов экран и крошечная сцэна. Ходят иностранцы и люди за 30 точнее под 40 - частично бывшые рок-музыканты лузеры, с молодыми жонами лет двадцати семи. Короче с бабами там сухо. Иностранцы пиздюки болтают на весь зал, я даже встал и сказал им кур ю спик а лил мо салентли. Они на секунду замолчали и спросили меня на ломманом русском: "ШТО?", я попросил их пиздеть не так громко. Напротив сидел вечно улыбающийся папик с бабой, которая все время смотрела в сторону от него, и лиш когда она повернулась ко мне, я понял што рот у неё, распаложен криво относительно вертикали лица. Но так она была ничего, и я бы к ней бы полез, еслиб папик пошол в сортир посрать или хотябы поссать. Ближе к часу они ушли. Когда Музыканты не играют, по телевизору крутят тупые рок-концэрты блюзменов. Короче не понравился мне этот клуб, хотя играли там Двойные Жопы ничего.

Пробуждение.
Проснулся я около от того, что в комнате воняло блевотой и что самое неприятное - говном. Надо сказать што накануне перед походом в клуб, я помылся надел новые белые неметские трусы, которые очень плотно облегали жопу, талию а также мои средних размеров яйца и шланг.

Хочу заметить, что каждое движение глаза приносило мне импульс боль в том месте, где у меня д.б. расположен мозг, а теперь плавала какая-то губка, смоченная в тикиле, как мне тогда ощущалось.

Я лежу, глаза открыты, и я думаю: "НЕУЖЕЛИ Я ОБОСРАЛСЯ???". Титаническим усилием поднимаю тело и ищу говно на простыне в районе центра дивана. Говна нет. И тут я понимаю, что все оно у находится у меня в трусах, да еще и в полужыдком состоянии. И тут, как назло, я слышу, что все проснулись и в ванну мне уже незаметно не проскочить. Хотя проскочить я бы и так не смог, так как поведение мое было подобно поведению начинающего ныряльщика, с той лишь разницей, что поледний не мог держать голову в воде больше минуты, а я не мог держать её выше уровня тела более 30-ти секунд.

А тут еще мне захотелось ссать. Ситуация была близка к фатальной: либо надо было прилюдно признаться, что я обосрался и не умею контролировать свою жопу, либо надо было обоссаться, что мне еще более не хотелось. И тут мой взгляд упал на политиленовый покет, который сыграл очень большую роль в дальнейших событиях. Через мгновние, а именно - 10-15 минут решение было принято. Первым делом я собрал все силы и дополз до шкафа и достал свежые и отглаженные зеленые трусцы. За такой поступок я заслужил 15-ти минутный отдых. Далее пришлось еще набраться духу перед операцией - "Х". Но мочевой пузырь очень хорошо напоминал о том, что следует поторапливаться. К счастью под рукой оказалась газета, которая тоже сильно мне помогла. Итак, я осторожно снимаю трусы, чтобы говно не вывалилось, сам сажусь грязной жопой на газету. Трусы с говном кладу в пакет, стараюсь вытереть жопу, ерзая на газете. Далее, беру свежые трусцы и надеваю их. Убираю газету в пакет, где уже лежат грязные трусцы. Пакет завязываю, проверяю на герметичность и кидаю под диван. Обнаруживаю, что там под диваном кто-то наблевал, и тут мне становиться так плохо, что я прихожу в себя только через 10 минут.

Надо идти поссать. Я собираю остатки сил и направляюсь в сортир. Я поссал, разлив правдо при этом немного мимо, но тут мне легчает и мне приходит сознательность.

Я иду в ванну, частично умываюсь и иду пить содовый раствор.

Я выпиваю 700 грамм соды и иду блевать в ванну, так как не люблю делать это в туалете. Дойдя до жолчи, я останавливаю процесс и в полном безсильи иду в комнату и валюсь на диван.

Через час, т.е. к 6-ти вечера мне все-таки легчает. Точнее родителям становиться невозможно дышать на кухне от запахов из моей комнаты. И тут я вспоминаю про пакет с говном и блевоту.

Через 30 минут я одеваюсь, открывпаю балкон, кладу туда пакет с говном и трусами, и поскальзываюсь на блевоте почти у окна.

Для меня до сих пор осталось загадкой её происхождение. Ну ладно, я мог наблевать на стену и не помнить этого, ну под диван, хотя странно предстваляю как это могло быть, блевота на подлокотнике дивана не вызывала у меня удивления вообще. Но как я мог встать, пройти 3 метра, наблевать, вернуться и ничего при этом не помнить? Ни разу в жызни у меня такого не было, хотя напивался и блевал я достаточно. Вообщем где-то к 10-ти вечера я сделал уборку и лег спать в полном изнеможении.

На следующее утро я чувствовал себя нормально, но очень хотелось есть. Я попил чай и вспомнил про пакет с говном. Как раз дома у меня никого не было.

И тут мне стало жаль немецкие трусы, проведшиие в эксплуатации меньше суток и я решыл их выстирать. Я взял резиновые перчатки, таз, сморщил нос и достал пакет. Надо сказать, что на улице тогда было минус 8, а на балконе типа лоджыя было не намного теплей.

Вообщем гавно затвердело, и как мне показалось, примерзло к ткани. Но когда я стал выворачивать трусцы на изнанку я заметил, что ком говна грамм на 200 легко отделился и я взял его перчаткой.

На удивление весь процесс почти не вонял, хотя у меня был остаточный похмельный насморк и я мог не чувствовать.

Недолго думая, я выбросил кусок говна в унитаз, и обнаружил, что на трусцах почти ничего не осталось. Я взял порошок с отбеливателем, выстирал трусцы и повесил и сушиться на том же балконе. Пакет с газетой я разумеется выкинул и пошол на работу.

Эпилог: Запах от говна и блевоты, до ослабления на порядок, держался у меня минимум неделю. Все таки нечисто дело с этой тикилой и червем. Не удивлюсь, если это был обычный коньяк с опарышем из тухлого мяса.

Трусцы высохли и лишь небольшой жолтый оттенок выдавал происшествие.

После второй стирки он исчез.

Больше я тикилы не пил и не желаю. Текилы может выпью но совсем чуть чуть.

Пью пиво или томатный сок, когда за рулем или в сижу в нормальном музыкальном клубе JFC.